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我看了情感的版塊，曬自己幸福的人很少，家家都有本難念的經(jīng)啊，有網(wǎng)絡(luò)就是好，可是和大家分享自己的開心和不快，更多的說出自己的實(shí)話。 生活走到這一步，真的很可笑！不如說是很可悲，我和老公現(xiàn)在沒有一句話說，我也不想和他說話，有時(shí)候都不想看到他，離婚的念頭不止一次在我腦子里閃過，可是看看可愛的兒子，冷靜的想象一下單親媽媽帶著孩子得辛苦和不易，尤其不能給孩子完整的愛，怕他幼小的心靈受打擊，想到這些，就湊合著過吧，有時(shí)候自己又不甘心。 我一個(gè)26歲的北方女孩，他是33歲的廣東男人，我和他是他深圳上班的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，自由戀愛結(jié)婚的，他大我很多，結(jié)婚的時(shí)候父母都不是很滿意，主要考慮我嫁的這么遠(yuǎn)，他又大我那么多，怕我以后一個(gè)人在這邊受欺負(fù)，沒有親人在身邊的日子其實(shí)挺可憐的！我還是決定嫁給他，覺得他就是我要的那個(gè)男人，能為他生兒育女，一起到老就是我自己最大的幸福了，后來父母也就同意了，為了我的幸福，尊重我的決定，我知道父母心中有多么得不舍和放不下。 之前我和他都是在一個(gè)公司上班，08年他調(diào)回廣州上班，那個(gè)時(shí)候我自己留在深圳，我們是09年3月結(jié)婚的，之后就有了孩子，我懷孕的時(shí)候就一直上班，上班上到快生產(chǎn)，每次產(chǎn)檢都是我自己做車到廣州的，期間他沒有一次來看過我，我也沒有計(jì)較那么多，還好孕期比較順利，沒有特別的反應(yīng)和不適，應(yīng)該說是挺快樂的孕期，沒有他在身邊，都是工作的幾個(gè)同事和朋友陪著我的。 之后就是考慮到廣州生孩子的問題，我就到處找房子租房子，我自己一個(gè)人打著肚子，趕上生產(chǎn)之前把房子租好了，買好了所有的家里用品，想想自己真是女金剛啊，怎么就不能柔弱一點(diǎn)，嬌氣一點(diǎn)，讓老公分擔(dān)一點(diǎn)，我想都是我把這幸福的男人寵壞了。搞定一切我沒有覺得自己偉大和辛苦，想的更多的是為了自己以后的小家，誰辛苦一點(diǎn)也無所謂了，一切為了幸福。 孩子在09年底出生，全家開心快樂的迎來這個(gè)小生命，為了孩子我辭職了，做起了全職的太太，做完月子我媽媽就走了，之后都是我一個(gè)人帶孩子，做起了全職太太，之前沒有太多得想法，照顧好孩子和老公就是我的責(zé)任了，孩子吃人奶的，也很懂事和聽話，比較好帶的，老公呢，早上和中午都在公司吃飯的，就晚上回來吃，我也是變花樣給他做吃的，喝的，孩子我也照顧的很好，中午我都是一個(gè)人湊合吃的，就這樣過了一段時(shí)間。 可能是我太天真了，想著自己能為他做的都做了，之前沒有發(fā)現(xiàn)有什么不妥善的地方，現(xiàn)在生完孩子三年了，才發(fā)現(xiàn)了，我和他根本不正常，從懷孕到現(xiàn)在我們沒有性生活，說來可笑啊，可悲啊，這是怎么了，以前我沒在意，后來看了很多的新聞和網(wǎng)頁才知道，無性生活的悲劇?。?BR> 現(xiàn)在我來越來越覺得生活沒有意思，我沒有對(duì)不起他，好好的照顧孩子，對(duì)他好，包攬所有的家事，他回來不是看電視就是上網(wǎng)，連看都不看我一眼，更別說關(guān)心的話，對(duì)孩子也不好，只要孩子一打擾到他看電視什么的，孩子不聽話，動(dòng)手就打，我很懷疑我自己選擇的這個(gè)男人，怎么了，哪里問問題，他沒有**，沒有變態(tài)，就是這樣，不過我們結(jié)婚前他也是很內(nèi)向的人，但是不至于像現(xiàn)在冷到?jīng)]有話說，我做錯(cuò)了嗎，我很無奈，這樣的生活我不想繼續(xù)了，可憐了我的兒子，幾次生理周期的時(shí)候我心情不好和他發(fā)了脾氣，我哭他也跟著哭，抱抱我哭，那一刻，我想無人能理解，最主要是去年我們買了房子，他還是一樣，我想我能感動(dòng)她，改變他，可是他還是一樣，說多也沒用，和他溝通，什么也問不出來，關(guān)心他他當(dāng)看不到，他又不離婚的，我真的很難。 姐妹們啊，想想我是多么的天真和傻，和一個(gè)男人過了三年的無性婚姻，是我的問題嗎，我自認(rèn)為自己雖然不是一個(gè)美女，也不是丑的沒人要，我起碼說我是一個(gè)好女人，能幫他做的里里外外都做了，孩子我也照顧的好，可是為什么這樣，不解，我不知道這樣的日子什么時(shí)候是頭啊，和他溝通根本沒機(jī)會(huì)，他也就那樣，時(shí)間一長，我也麻木了，不在取悅他，現(xiàn)在我也沒有那么多的想法，這樣過下去我想我會(huì)瘋的，這樣的婚姻我該怎么辦，離婚孩子怎么辦，好聽的話和安慰的話我自己都會(huì)說，可是事到自己的身上，有種叫眼淚的東西直流，有種感覺叫心痛，有種感覺叫不舍！有種感覺叫放不下，在婚姻的角色中我做的太多了，沒有讓他承擔(dān)什么，我想的就是為了家在辛苦也值得，可是我錯(cuò)了，他根本不知道馬桶是要刷的，沖涼后地板上的水要拖干凈的，更不知道帶孩子也辛苦的，他對(duì)我沒有贊賞，沒有體諒，沒有關(guān)心，我不知道我自己在糾結(jié)什么，我在不舍什么，我一直想水過流痕，他會(huì)感動(dòng)的，我做的他會(huì)看見，可是他從來不在乎我的努力，我的好，我努力都是白費(fèi)了，心很痛！?。?！ 我希望有那么一個(gè)人，下班回家我會(huì)留燈給你，我辛苦的時(shí)候你的一句問候我就知足，我會(huì)努力做可口的飯菜給你，其實(shí)我自己已經(jīng)燒的一手好菜的，只要你喜歡的我會(huì)努力做，我會(huì)為了你而沒了自我，我想將我的所有毫無保留的給一個(gè)人，我會(huì)找到那樣的人嗎？？？ |
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