如何幫助孩子進(jìn)行自我控制

昵稱936669 2012-09-02

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如何幫助孩子進(jìn)行自我控制

　　培養(yǎng)孩子的自我控制，目的不是讓孩子一味聽家長(zhǎng)的指令，更重要的是讓孩子學(xué)會(huì)自我規(guī)范，在任何場(chǎng)合都能自覺(jué)地控制行為，遵守規(guī)則。
　　(1)家長(zhǎng)的榜樣
　　家長(zhǎng)自身的行為方式對(duì)孩子的榜樣作用至關(guān)重要。如果家長(zhǎng)在日常生活中堅(jiān)持原則、注重自我約束，并體現(xiàn)在行動(dòng)上，就會(huì)對(duì)孩子學(xué)會(huì)內(nèi)化規(guī)則起到強(qiáng)有力的模范作用。家長(zhǎng)的行為是孩子模仿的對(duì)象，如果家長(zhǎng)喜怒無(wú)常、做事隨心所欲，不考慮后果，孩子就會(huì)學(xué)到同樣的行為風(fēng)格。
　　孩子的所見所聞?dòng)绊懰麄兊牡赖滤降奶岣?。?dāng)孩子看見家長(zhǎng)或同伴違反了規(guī)定卻沒(méi)有受到懲罰，孩子就容易放縱自己的行為，缺少規(guī)則意識(shí)。
　　(2)家長(zhǎng)的育兒風(fēng)格
　　孩子缺乏自控多半不是孩子的錯(cuò)，雖然有些孩子的天性活躍好動(dòng)、好奇心強(qiáng)，容易受誘惑，但家長(zhǎng)的教育方式構(gòu)筑的成長(zhǎng)氛圍才真正影響孩子的自我控制力的養(yǎng)成。
　　有研究發(fā)現(xiàn)缺乏自我控制的成年人，大多來(lái)自于父母不能提供自控典范的放任型家庭。尤其在青少年初期，如果父母不能將自己的感受和利益放在一邊，不能理智地用一貫的原則和紀(jì)律約束孩子，只在自己極為憤怒時(shí)對(duì)孩子加以管束，被父母的暴怒嚇壞的孩子根本不可能學(xué)到如何有效控制沖動(dòng)。而控制過(guò)度的成年人往往來(lái)自于權(quán)威型父母主宰的家庭。這樣的家庭里，父母對(duì)孩子要求很高而且喜歡運(yùn)用引起孩子負(fù)罪感的方法來(lái)懲罰孩子，孩子容易變得怯懦、內(nèi)向、壓抑和自卑。而權(quán)威型家長(zhǎng)在尊重孩子的基礎(chǔ)上，用恰當(dāng)?shù)姆绞揭龑?dǎo)并幫助孩子成就自我約束，對(duì)孩子的行為獎(jiǎng)懲有度，就容易造就責(zé)任心強(qiáng)、能夠自我控制并具有成熟的道德感的孩子。
　　(3)家長(zhǎng)的管束策略
　　如果家長(zhǎng)專制、刻板，孩子就容易學(xué)會(huì)自我懲罰并缺乏自信。當(dāng)家長(zhǎng)用負(fù)罪感或收回對(duì)孩子的愛來(lái)懲罰孩子，孩子會(huì)變得恪守信條，不知變通。當(dāng)家長(zhǎng)使用嚴(yán)厲的，令人琢磨不定的方式懲罰孩子，并不作任何解釋，孩子最不容易形成自我規(guī)范的意識(shí)。如果家長(zhǎng)用溫和委婉的方式引導(dǎo)孩子，孩子在道德方面就會(huì)更成熟。家長(zhǎng)在教育孩子時(shí)，對(duì)規(guī)則的語(yǔ)言表述很關(guān)鍵。向孩子講清楚什么是對(duì)、什么是錯(cuò)，為什么，如何轉(zhuǎn)換角色，從別人的角度看問(wèn)題等，這樣能很好地促進(jìn)孩子理解規(guī)則的意義，體驗(yàn)服從規(guī)則的益處和快樂(lè)。
　　家長(zhǎng)的管束策略必須適應(yīng)孩子的年齡階段和性格特點(diǎn)，如果家長(zhǎng)的期望和要求超出了孩子所能達(dá)到的自我控制的限;如果家長(zhǎng)的引導(dǎo)措施不能為孩子接受，起不到很好的效果，家長(zhǎng)應(yīng)該反省和調(diào)整自己的態(tài)度和方式，對(duì)于容易“出格”的孩子尤其需要如此。對(duì)他們的管教可能需要超乎尋常的耐心和創(chuàng)造性，但我們不能只接受那些一點(diǎn)就通、懂事聽話的孩子。
　　10歲的小躍的外號(hào)叫“猴精”，他被父母和老師認(rèn)為是不可救藥的孩子。他在課堂上搗亂，老師什么辦法都用盡了。最后只好叫他爸爸坐在他旁邊陪他上課。在家，媽媽怕他出去闖禍，有時(shí)把他鎖在房間里，他輕輕一翻就從氣窗逃了出去。爸爸的痛打也已是家常便飯，不起作用了。當(dāng)他在接受心理咨詢專家的輔導(dǎo)時(shí)，卻漸漸透露出他內(nèi)心的孤獨(dú)和自卑。他說(shuō)：“老師討厭我，同學(xué)笑話我，爸爸媽媽打罵我。我從來(lái)就沒(méi)做對(duì)過(guò)一件事?！毙≤S的媽媽說(shuō)，兒子老纏著他，一天要給她打好幾個(gè)電話，有時(shí)老遠(yuǎn)地走路到她上班的地方找她。他有時(shí)哭著問(wèn)媽媽：“你為什么無(wú)緣無(wú)故打我?”他把母親視為避難所，可惜母親并不理解孩子的彷徨。沒(méi)有人知道或嘗試了解孩子內(nèi)心的委屈。他看上去無(wú)法無(wú)天，實(shí)際上是個(gè)惶惑不安，渴求幫助的孩子。
　　任何管束策略都需要建立在理解孩子的基礎(chǔ)上。家長(zhǎng)在采取措施強(qiáng)化孩子自我控制能力時(shí)，需要先弄清楚：孩子為什么不能控制自己?他想通過(guò)這樣的行為得到什么?我如何才能幫助他?只有通過(guò)溝通，建立了與孩子之間相互尊重和信任的感情紐帶，管束策略才可能行之有效。
　　自我控制的培養(yǎng)需要從小開始，讓孩子學(xué)會(huì)等待是第一步。
　　延遲滿足(delayedgratification)
　　延遲滿足，就是孩子能夠等待，推遲自己的欲望得到滿足的時(shí)間。比如，孩子選擇把糖留到明天吃。別小看這樣的選擇，即便你告訴他今天少吃一塊糖，明天可以吃兩塊，孩子也需要一番思想斗爭(zhēng)才能下決心放棄立刻可以得到的滿足。對(duì)于幼小的孩子來(lái)說(shuō)，這是一項(xiàng)艱巨的精神考驗(yàn)，是沖動(dòng)與克制、放縱欲望與自我控制之間的沖突的縮影。孩子如何選擇折射出他的性格特征、自我規(guī)范的能力、道德發(fā)展水平，甚至能在一定程度上預(yù)示孩子未來(lái)的走向。曾有研究表明，那些四五歲時(shí)能接受延遲滿足的孩子，進(jìn)入青春期后，在情感表達(dá)、社交技能、人格特征上與那些無(wú)法抵御即時(shí)滿足的孩子的差異明顯。前者往往自信、頭腦清晰、善于把握大局、能較好地應(yīng)付生活中的挫折、有較強(qiáng)的社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)力。而后者則約有1/3的人缺乏這些優(yōu)良品質(zhì)，比較羞怯、遇到挫折時(shí)自我否定、嫉妒心強(qiáng)、脾氣暴躁，不會(huì)“做人”，并容易出現(xiàn)心理問(wèn)題?？梢姡軌蜃龅窖舆t滿足的孩子容易長(zhǎng)成睿智、成熟的青年，而迫不及待享受現(xiàn)在的孩子，則容易成為沖動(dòng)、不顧大局、缺乏遠(yuǎn)見的人。
　　可是生活中許多家長(zhǎng)對(duì)孩子有求必應(yīng)，而且總是盡可能快地滿足孩子。孩子深更半夜要吃雞腿，媽媽立刻打發(fā)爸爸去肯德基買。孩子說(shuō)要出去玩，父母沒(méi)等吃完飯就出了門。這樣的溺愛，容易慣出孩子的驕橫性格，還使孩子失去了鍛煉克制沖動(dòng)、約束行為的機(jī)會(huì)，容易經(jīng)不起誘惑。
　　實(shí)際上，任何事情的成功都是以犧牲暫時(shí)的快樂(lè)為代價(jià)的。比如，要取得好的成績(jī)，就必須放棄一些娛樂(lè)，抓緊時(shí)間學(xué)習(xí)。延遲滿足對(duì)一個(gè)人獲得遠(yuǎn)見、學(xué)會(huì)自律、明確目標(biāo)、取得成功有著不可忽視的意義。因此，培養(yǎng)延遲滿足的能力十分重要。
　　培養(yǎng)延遲滿足的能力，家長(zhǎng)除了有時(shí)故意不立刻答應(yīng)孩子的要求，給孩子提供磨練的機(jī)會(huì)以外，還應(yīng)該采取一些措施幫助孩子做到延遲滿足。
　　a.加大延遲滿足的力度。
　　延遲后的滿足越有吸引力，越能促使孩子放棄目前的滿足，并堅(jiān)持到規(guī)定時(shí)刻。比如，你對(duì)孩子說(shuō)“今天不看電視，明天可以到游樂(lè)場(chǎng)去玩”要比你說(shuō)“今天不看電視，明天可以吃個(gè)冰激凌”要誘人得多。孩子更愿意，也更能夠克制現(xiàn)在看電視的欲望。但隨著孩子自我控制能力的逐步增強(qiáng)，家長(zhǎng)也要逐漸降低延遲滿足給予物的價(jià)值，代之以更多的社會(huì)性獎(jiǎng)勵(lì)，以免孩子產(chǎn)生對(duì)物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)的依賴。
　　b.讓孩子明白延遲滿足的好處。
　　孩子明白了延遲滿足的好處后，就容易說(shuō)服自己克制沖動(dòng)。對(duì)于年幼的孩子或特別任性的孩子，講道理的方式可能行不通，家長(zhǎng)需要耐心地反復(fù)地給孩子強(qiáng)化“等一等更好”的概念。但孩子不喜歡家長(zhǎng)的嘮叨，家長(zhǎng)可注意抓住生活中的一些恰當(dāng)時(shí)機(jī)，給孩子制造一些懸念，讓孩子發(fā)現(xiàn)等待會(huì)有驚喜。家長(zhǎng)還可以帶孩子參觀或參與一些物品的加工流程，讓孩子理解美好事物的產(chǎn)生需要一個(gè)過(guò)程。
　　4歲的小愛有些任性，平時(shí)要求得不到立刻滿足時(shí)，會(huì)大哭大鬧。媽媽有一次帶她去買蛋糕，特意請(qǐng)師傅現(xiàn)做一個(gè)與眾不同的小房子蛋糕。小愛在操作臺(tái)前看面包師一點(diǎn)一點(diǎn)給蛋糕做花，等了半小時(shí)后終于拿到了一只漂亮的小房子蛋糕。媽媽說(shuō)：“你看，如果我們不等的話，只能買一只平常的蛋糕。等了一小會(huì)兒，就有一只小房子了，多好啊?！眿寢屵€給小愛買了一棵菊花，小愛每天給花澆水總要問(wèn)：“怎么花還不開呢?”媽媽就說(shuō)：“耐心等一等，過(guò)幾天就開了?！边^(guò)了幾天，菊花真的開了，小愛特別高興。媽媽又提示她：“你看，等一等花自己就開了吧。”漸漸的，媽媽再要求小愛“等一等”時(shí)，她就不像以前那樣不依不饒了。
　　c.利用小伙伴的影響。
　　孩子在群體中更傾向于選擇延遲滿足。因此，讓孩子知道他的朋友作出了延遲滿足的選擇，可以有效地幫助孩子作出同樣的決策。
　　午飯剛過(guò)，3歲的西西就要喝飲料，媽媽不讓，就說(shuō)：“如果你現(xiàn)在不喝飲料，午睡后可以吃一個(gè)冰激凌。”西西開始不干，但當(dāng)他看見6歲的姐姐同意現(xiàn)在不喝飲料以后，也改變了主意。
　　d.讓孩子掌握抵御誘惑的策略。
　　教孩子一些抵御誘惑的方法，如，通過(guò)唱歌、做游戲來(lái)轉(zhuǎn)移注意力、自我勸說(shuō)、想像得到滿足后的興奮和自豪、反復(fù)告訴自己“我的選擇是正確的，不要改變”來(lái)自我強(qiáng)化等。
　　培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力的起步是讓孩子認(rèn)識(shí)到延遲滿足比即時(shí)滿足更“合算”，比如、，告訴孩子：如果你吃飯前不吃巧克力，吃飯后可以得到兩塊巧克力。但最終是要讓孩子學(xué)會(huì)自覺(jué)地控制沖動(dòng)，形成習(xí)慣，并以此自豪，而不是學(xué)會(huì)為了獲得某種物質(zhì)利益的權(quán)宜之計(jì)。
　　關(guān)于無(wú)理取鬧
　　任性是孩子失去自我控制的最常見的表現(xiàn)，幾乎所有的孩子都有任性的時(shí)候。孩子在要求得不到滿足時(shí)，都有失望、沮喪或不滿的感受。有些時(shí)候，孩子能夠控制自己的情緒，僅僅是哼哼唧唧幾聲，或讓父母輕輕撫慰一下就平靜下來(lái)。可有時(shí)，孩子會(huì)鬧得天翻地覆，甚至歇斯底里，他們發(fā)脾氣時(shí)的巨大能量會(huì)超乎你的想像。
　　2歲左右的學(xué)步兒階段是任性發(fā)作相對(duì)頻繁的時(shí)期，這與孩子的生理和心理發(fā)育的階段性特點(diǎn)有關(guān)，但家長(zhǎng)的教養(yǎng)方式得當(dāng)可以有效減少孩子的任性發(fā)作的次數(shù)。有研究表明：如果家長(zhǎng)使用轉(zhuǎn)移注意力、講道理、忽略孩子的發(fā)作和批評(píng)的方式，孩子的任性行為明顯減少。但如果家長(zhǎng)采用滿足孩子的要求、哄騙、安慰和威脅的方式對(duì)付孩子的任性，孩子不僅任性發(fā)作的次數(shù)不會(huì)減少，而且憤怒的情緒還會(huì)持續(xù)更久。
　　實(shí)際上，孩子的無(wú)理取鬧往往是有理由的，可這些理由有時(shí)被大人認(rèn)為不正當(dāng)，或認(rèn)為沒(méi)什么大不了的，但孩子的感受和大人不一樣，他們的生理、心理的自我調(diào)節(jié)能力還很有限。
　　能有效糾正孩子的任性行為的家長(zhǎng)有一些共同的經(jīng)驗(yàn)：
　　a.重在預(yù)防。
　　孩子，尤其幼小的孩子任性發(fā)作與他們的生理狀態(tài)密切相關(guān)。當(dāng)孩子餓了、乏了、生病了的時(shí)候，最容易一觸即發(fā)，稍有不如意就會(huì)大哭大鬧。家長(zhǎng)應(yīng)該注意孩子的生理需要節(jié)奏，建立合理的作息規(guī)律，使孩子的生理需要及時(shí)得到滿足。當(dāng)孩子適應(yīng)了一種有秩序的生活.對(duì)于下面要干什么有明確的預(yù)期，會(huì)減少許多因活動(dòng)的不確定性而產(chǎn)生的興奮和不安，同時(shí)也減少了自己的愿望和家長(zhǎng)的要求相沖突的情況。家長(zhǎng)也因?yàn)楹⒆由畹挠幸?guī)律，可以有計(jì)劃地安排自己的生活，減少忙亂和煩躁。但孩子的作息時(shí)間的遵守不能像火車時(shí)刻表一樣嚴(yán)格，要根據(jù)孩子當(dāng)天的情況靈活的把握。當(dāng)孩子出現(xiàn)煩躁不安的表現(xiàn)，家長(zhǎng)首先需要考慮孩子是否缺少了睡眠、前一時(shí)間段是否玩得過(guò)量了或是身體不舒服了，然后及時(shí)采取措施滿足孩子的需要。
　　中午11點(diǎn)，2歲的俊俊顯得有些煩躁，連他最喜歡的玩具都沒(méi)有心思玩，還鬧著要媽媽抱。媽媽想起今天早晨俊俊起得比平時(shí)早，可能他是犯困了。果然，她發(fā)現(xiàn)俊俊老是揉眼睛。媽媽正在做飯，但她立刻放下手中的活，抱起俊俊，一邊逗他玩，改善他的情緒，一邊拿出給孩子準(zhǔn)備好的飯菜，馬上讓孩子吃飯。孩子吃好飯，12點(diǎn)不到就安靜地睡覺(jué)了，比平時(shí)早了差不多40分鐘。
　　晚飯吃過(guò)不久，立立就開始不耐煩，皺著小臉，哼哼唧唧地跟在媽媽屁股后面。媽媽正忙著做家務(wù)，就拿出許多玩具，打發(fā)孩子去跟爸爸玩。爸爸說(shuō)：“立立好像要睡覺(jué)了?！薄霸趺磿?huì)，她平時(shí)9點(diǎn)鐘上床還在磨磨蹭蹭不肯睡呢?！庇诌^(guò)了一會(huì)兒，立立開始哭鬧，媽媽發(fā)現(xiàn)孩子真的眼睛都睜不開了，就趕緊喊孩子的爸爸：“快燒熱水給孩子洗澡?！钡鹊綔?zhǔn)備好洗澡水，孩子怎么也不肯下水，挺著肚子，繃直雙腿，大哭大叫，滿頭大汗。爸爸媽媽哄都哄不住。好不容易孩子哭累了才睡。
　　有時(shí)孩子會(huì)否認(rèn)自己犯困，許多孩子在眼睛發(fā)紅，倦意滿面的時(shí)候仍固執(zhí)地聲稱不睡覺(jué)。這時(shí)候，家長(zhǎng)如果堅(jiān)持把孩子送上床，可能會(huì)引發(fā)抗議和哭鬧。家長(zhǎng)可以找個(gè)過(guò)渡的臺(tái)階，讓孩子做好上床的準(zhǔn)備。
　　5歲的木木玩的時(shí)候已經(jīng)很不耐煩，脾氣開始發(fā)“毛”了，媽媽知道他困了。就問(wèn)他：“木木，媽媽陪你去睡覺(jué)吧。”“不，我不睡覺(jué)?！蹦灸緢?jiān)決地說(shuō)。“那你坐到媽媽旁邊，我給你講個(gè)故事吧。”這可是木木最喜歡的節(jié)目之一，木木立刻靠近媽媽身邊。等到一則故事講完，木木已經(jīng)很迷糊了，再也不反抗睡覺(jué)的提議了。
　　b.設(shè)置明確、公平的規(guī)則。
　　孩子的自我控制能力是逐漸發(fā)展的，不要指望孩子一下子能理解你講的道理。對(duì)孩子的期望要合理。如果家長(zhǎng)提出超出孩子能力的要求，孩子做不到，反而更容易發(fā)脾氣。幼小的孩子需要家長(zhǎng)事前給予明確的指令，在要求他轉(zhuǎn)換活動(dòng)之前給予預(yù)告和準(zhǔn)備的時(shí)間。不要根據(jù)家長(zhǎng)自己的需要，下達(dá)命令，要求孩子立即服從。
　　3歲的嘟嘟正在玩得起勁，媽媽說(shuō)：“睡覺(jué)了!”嘟嘟不理，媽媽過(guò)來(lái)，奪走了他手上的玩具，把他往臥室拉。嘟嘟賴在地上大哭。這樣的情況經(jīng)常發(fā)生。后來(lái)嘟嘟媽媽改變了策略，睡覺(jué)前她就學(xué)著廣播員的腔調(diào)預(yù)報(bào)：“嘟嘟，還有10分鐘就睡覺(jué)了，請(qǐng)做好準(zhǔn)備。鬧鐘鈴聲一響，我們就收拾玩具上床?！编洁接淇斓卮饝?yīng)：“好的?！濒[鐘一響，媽媽和孩子一起收拾了玩具，嘟嘟就自覺(jué)地進(jìn)臥室了。雖然偶爾，嘟嘟還會(huì)要點(diǎn)兒賴皮，但總的來(lái)說(shuō)，母子倆睡覺(jué)前的斗爭(zhēng)少多了。
　　c.保持獎(jiǎng)懲的一致性和一貫性。
　　對(duì)孩子已經(jīng)發(fā)作的任性行為，最有效的方法是忽略和暫時(shí)隔離。(可參看“積極的管束策略”篇)無(wú)論采用什么方式，最重要的是所有家長(zhǎng)對(duì)每一次任性發(fā)作的態(tài)度和措施要一致。讓孩子清楚地明白用任性來(lái)脅迫家長(zhǎng)是達(dá)不到目的的。堅(jiān)持多次以后孩子的任性會(huì)得到有效控制。
　　控制孩子的任性，不僅是為了給父母減少很多煩惱，更重要的是幫助孩子學(xué)會(huì)控制自己的情緒，不至于被毫無(wú)羈絆的情感壓倒和傷害。所以家長(zhǎng)不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)的憤怒、不滿或抗議而感到內(nèi)疚，你所做的是對(duì)孩子將來(lái)的快樂(lè)有益的事。研究表明，孩子對(duì)家長(zhǎng)的忽略或暫時(shí)隔離等積極管束策略的情緒反應(yīng)很少延續(xù)到事后，也不會(huì)對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生憎恨，只有不恰當(dāng)?shù)膶Ｖ频膽土P才會(huì)給孩子造成心靈的傷害。
　　兩歲半的凱恩因?yàn)閶寢尣蛔屧陂_飯前幾分鐘去騎小車而大發(fā)雷霆，媽媽關(guān)上了通向院子的門，他就用頭撞門。媽媽把凱恩緊緊抱住，坐在椅子上，一邊說(shuō)：“媽媽不能讓你傷害自己。”凱恩還拼命掙扎，但媽媽咬著牙，用手箍住他不放。凱恩終于平息下來(lái)，乖乖地跟媽媽去吃飯。（育兒網(wǎng)）

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