■ 前天去老公家，他的幾個哥們在家?？吹饺耸忠慌_筆記本，就知道又在打本了。(就是某游戲)我也喜歡這游戲，就坐在他一哥們兒旁邊看著，我老公在弄飯?？戳薔久……老公喊我吃飯，我還在看。于是那哥們兒很婉轉(zhuǎn)的說了句…你趕緊吃飯去吧！讓我把褲子穿上好嗎？我才看見那哥們兒用本把關鍵部位擋上，其它白花花一片哦！我不淡定了…你沒穿早說啊，用不用這么淡定的打了1小時？

■ 一直以來藍精靈如何繁殖，是個不解之謎。
因為所有的藍精靈都是男的，除了藍妹妹，而藍妹妹是格格巫造出來的誘惑藍精靈的。。。。。。

■ 男友是純情小處男對女孩子的許多生活習慣都不了解，自從我占有他后就非法同居了。
女孩子每天都要洗PP的，而且有專用的盆盆和小毛巾，他太沉迷于游戲和逛論壇了相當長一段時間都沒注意到這些情況。（鋪墊完畢……
一次我上著廁所，看著他漱口完后就用俺的洗PP巾擦臉，那一刻時間仿佛停止了。。。
我故做鎮(zhèn)定問道：“你一直用這小手絹擦。。。擦臉?！?br> 他一臉幸福道：“嗯，還是有個女人照顧好啊，洗臉的手絹都是專用的擦著舒服，以前俺洗臉，洗腳，擦手的都是同一條。”　　!^v^!
晚上把“小手絹”的真實用途告訴他時，那表情讓我很是難忘，，，接下來的一段時間里我給他好好惡補了下女生的生活小知識，力爭把他打造成貼心小男人。。。。。。

■ 上學的時候聽說每年都有雨天在外面被雷劈死的。有謠言說是電話引雷，于是雨天全都關機。后來還是有一對情侶散步時出了事，男人當場斃命，女人毫發(fā)未損。當時碰巧一份報紙上刊登了一條消息，說是倫敦被雷擊的人中，男人要多于女人。后來經(jīng)過我們寢室的討論，得出的結(jié)論是：男人比女人多個避雷針

■ 我一哥們，平?？釔鄢闊?。特別是大便的時候，每次把家里衛(wèi)生間弄得全是煙味。有一天他老婆終于爆發(fā)了，鬧了一陣哥們只好保證。本想說不再大便的時候抽煙，沒想到張口來了一句：我保證不再上廁所的時候大便?。?！

■ 背景：高中月考，數(shù)學考試。本人前面的桌子沒人坐。桌上一個女生用的粉色的水杯。監(jiān)考老師為一個長相極度WS的大叔級老師，腮邊一邊一小撮胡子。
開考沒多久，我看見監(jiān)考老師朝我走來，然后老師停在了我前方不動了，我抬頭看了眼，發(fā)現(xiàn)WS老師拿起那杯子，打開蓋子，抽出吸管，然后開始用吸管挖耳朵……我瞬間石化……
糗百慣例，這不是g潮。
g潮是那老師掏完耳朵后把吸管彈了彈又HLL的放回了杯中。擰上了蓋子！
OMG！??！天雷啊?。?！我瞬間由石化轉(zhuǎn)為崩潰。
最后如同大家所預想的，本人被雷的外焦里嫩，大腦中一片空白，為該杯子主人默哀了2個小時。然后數(shù)學考試有生以來第一次掛掉了。

■ 老婆懷孕五月，肚子很大了，她說：我都是個O了！我說不對，你肚子就大，側(cè)面看是D！我老婆說：不對！還有腿呢！我是個P！
是個P！
個P！

■ 早上拿文件去單位蓋章子，蓋好后感覺有些內(nèi)急，就去廁所小便，可是文件不好拿，騰不出手，只好把文件一角咬在嘴里，叼著文件開始解決問題………這時……打掃衛(wèi)生的阿姨在門口問:有人嗎？？？………眼看阿姨就要進來了！！我情急之下大吼一聲:有?。。?！……！阿姨走了………文件………文件………文件……?。K不忍睹……

■ 學校的校醫(yī)真是昏庸的沒有道理！我同學早上起來嗓子疼，就趁著下課去看校醫(yī)，結(jié)果那校醫(yī)連壓舌板都沒用，直接叫我同學張嘴往里面看了看（我懷疑他什么也沒看見），就一口咬定我同學是扁桃體發(fā)炎，氣的我同學一個把掌拍到桌子上：MD，老子剛做的扁桃體切除手術(shù)，你給我腫一個試試?。?br> 所以說嘛，還是要學好醫(yī)術(shù)滴…

■ 話說昨晚老公陪我看電視，廣告中。他感冒了，央求我給他沖杯感冒沖劑，我本著禮尚往來的原則，要求其給我捶背，且不準一兩下的敷衍。他應之，我遂給他弄感冒藥，端來后趴在沙發(fā)上等著老公伺候我。他很不情愿的按了兩下，我不滿，撒嬌，他尋思著廣告該差不多沒了，就胸有成竹的說：“我給你捶到廣告放完?！蔽疑钏迹仡^望向電視機，屏幕上赫然顯示著湖南電視臺的臺標。于是，在我的偷笑聲和老公的嘆氣聲中，我又享受了十分鐘。

■ 本人是南方人，L N不分，某次與人網(wǎng)聊，共聽老狼的《同桌的你》，他說，好感慨！老哥了！對了，是誰唱的來著？我回：老娘唱的，，，，，對方無語良久，，，，，

■ 記得小學一年級的時候某天，學校要求下午全部穿校服T恤和短褲迎接某領導視察（短褲自備，校服是發(fā)的）于是中午興沖沖的跑回家，在柜子里翻了一條短褲就穿著去上學了。下午放學媽媽來接我，老師說，XX是個滿聽話的乖孩子，額~就是，，今天為什么要穿個三角褲來上學……………………… 三角短褲,,,內(nèi)褲(當時很小,沒有概念分別 短褲 ,三角褲,,內(nèi)褲)

■ 那天以前的一個大學同學來家玩，現(xiàn)在他是某大學教授了，5歲的兒子正好跑過來，我就趁機教育他：“長大了要跟叔叔一樣，做個什么都懂的大教授 云云…”我同學當然就摸著我兒子的頭說：“將來一定比我厲害的多，對不對？”然后是GC，他接著問：“長大了想當個什么啊？”兒子想了想：“我一定要比叔叔厲害，我要當你爹…”

■ 話說圣戰(zhàn)那天正班長問副班長寫作業(yè)了嗎…結(jié)果副班長說學什么習呀都圣戰(zhàn)了…結(jié)果今天英語課老師叫班長回答問題，班長說，學什么習呀，都圣戰(zhàn)了………

■ 昨晚在街上看到的。一輛出租車把一逆向的自行車給撞倒了。不過不嚴重，騎自行車的是個男的，被撞后立馬起來，跑開了，大家都以為他去搬救兵和那司機談判，司機也是個老實人，也摸不著頭腦，就下車把自行車扶起來，然后在旁邊等著，按照qb的慣例，這不是gc，大概幾分鐘過后，有個大媽慌慌張張跑過來，摸著自行車，臉上一副不解的神情，司機緊張一下，做好迎戰(zhàn)準備，誰知那大媽暴出一句：娘的，我的車怎么會在這？看熱鬧的路人黑線五秒后恍悟…

■ 一天我姐姐送我一件灰色長款毛衣，帽子與毛衣是分開的。上午拿出來給老媽試看，下午回學校的時候就找不著了。我和老媽翻箱倒柜，最后還是沒找到。很是郁悶呀。最后老媽挫敗地說：下回來再帶吧。。。今天回家，我看見帽子，問老媽毛衣的下落，老媽說：你走了那天晚上，你爸睡覺時候一脫衣服，我發(fā)現(xiàn)他穿著呢~~~老爸。。。你要覺得合適，我把帽子也送你。。。

■ 話說我弟特淘氣。有一天在幼兒園學其他小朋友說話，被老師知道了，于是我弟被嚴厲的批評了。
老師說“你不是想學嗎！到我面前學來！”
旁邊小朋友們一臉恐懼，然而，我弟，真的笑著跑到老師面前學去了。
老師及其無語，餓了他一頓終于知錯。
第二天送他去幼兒園的時候，他們班另一個孩子的家長說，他們家孩子哭了一夜，鬧著不去幼兒園，喊我弟名字，說老師批評什么的。。
家長還以為他們家孩子和我弟打架被老師批評了。
詳細問過才明白，老師批評我弟，我弟沒事兒，倒是把這孩子嚇哭了。。。

■ 上初中時候， 北京新開了一個ktv叫你會紅，緊挨著崇文門的錢柜，由于那個“會”字是繁體，很像山東的簡稱“魯”，我一直都沒在意就叫它你魯紅，心里還想著怎么這么怪的名字。后來有一次同學聚會定在了那，由我通知另一個女生，我就給她說了名字和具體地點。誰知道那天，大家都等了一個小時那女生還沒到，我們都挺著急。1個半小時后 那個女生到了，我剛到對她發(fā)下小火 她揪住我的領子說 你給我出來，我當時有點蒙，被她一路拉到ktv外邊，她指著招牌說，你識不識字的！姐一路問道一路遭鄙視，還跑到錢柜里邊去問“你魯紅”，人家一大廳的人都不搭理我。

■ 朋友懷孕3個月才發(fā)現(xiàn) 欲帶男朋友回家商討結(jié)婚事宜
躊躇如何開口的時候
她爸打電話來告訴她
“你要當姐姐了 你媽有了 3個月了”
（我那朋友21 爸媽今年都才44）。
朋友的話就跟屎一樣的憋回去了
她問我這孩子是要還是打掉…
仿徨中…

■ 上大二的時候，朋友在網(wǎng)上聯(lián)系了一個賣車的，約好下午在鞍山西道某大型超市門口見面，到了目的地才發(fā)現(xiàn)對方是一個180+的刺青大漢。。。。。
他指著超市前面的幾排自行車，“要哪個？”，朋友傻傻地答道“要最新的這個?！?br> 只見大漢從袋子里掏出一把工具鉗，‘咔’的一聲剪斷了鏈鎖，“拿走，給錢！”
朋友這時才反應過來，拔腿就跑啊，不顧大漢在后面的大罵。。。。

■ 大運會就是個joke，竟然沒有圖書館占座比賽、食堂插隊比賽、保研路散步比賽、變聲線答到比賽、日租房搶床位比賽、女生宿舍樓下靜站比賽、翻宿舍墻頭比賽，教室到食堂沖刺比賽、攜帶小抄過安檢比賽，這還搞個毛大學生運動會啊。

■ 帶小外甥去看變3,到了影院人家停電檢修中,
第二天去交有線收視費,營業(yè)部停電,
第三天去超市想買點海鮮,超市裝修中,
我的RP有多差,去哪哪關門,
我真想去ZF辦點事.

■ 本人女，胸不大。昨天晚上跟我媽睡，我媽一巴掌拍我胸上了，然后幽幽的來了一句：“小伙子～”哎呀我去，是有多鄙視我啊…

■ 本人女，話說上初中的時候是個眼睛妹……
有次眼鏡臟了可是沒帶眼鏡布也沒帶衛(wèi)生紙，遂挨個問童鞋們，“有衛(wèi)生紙或者紙巾么？”如此循環(huán)問了3.4個童鞋都說木有，后來一好心童鞋告訴我班上另外一個男孩紙有紙巾，本人感激涕零的回過頭去找該男孩紙，正好他回來了，你們猜對了，GC來了，本人一個賤步蹦到那倒霉孩紙面前高聲問到“聽說你有衛(wèi)生J　借我一張唄！”你們又猜對了，GC不斷啊……該男紙一臉幽怨的看著有木有！?。÷龔臅莱閷侠锬贸鲆粡埿l(wèi)生J有木有?。?！還伸手遞給我了有木有?。?！最后還說了句“你怎么知道我早上把我姐的衛(wèi)生J和我的紙巾拿錯了……”說完一轉(zhuǎn)身他走了有木有！?。×粝挛乙蝗俗笫帜弥坨R右手拿著衛(wèi)生J在風中凌亂……

■ 高中有一混混同學，一天跟體育老師杠上了，下次體育的的時候直接拔刀追著體育老師，追著追著進了器材室，正當我們替老師捏把汗的時候，混混慌張的先跑出來，我們想老師完了，叫救護車吧。結(jié)果老師手里拿著標槍從里面出來，追混混而去，gc是他邊跑邊喊，按你剛剛追我的原路跑回去，老子要把面子賺回來。。。
面子。。。

■ 同事的老婆是那種過日子很細致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就開始講：今天聯(lián)通話費充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦…半小時后同事實在忍不住槑槑了，說：你別說了行么，咱倆都是移動的號你說這什么用…

■ 男友在電腦上看小說，我在旁邊一會兒剪剪他指甲一會兒拔拔他胡子，一會兒又自己照鏡子，無聊得很。我說:你就知道看小說，再不陪我玩我就去撞墻，男友看看我笑笑，一把把我摟到懷里繼續(xù)看小說，我說你這也叫陪我玩?。克K于說話了:我這是不讓你去撞墻…

■ 話說N年前，哥哥還在大學校園里逍遙自在。當時他們學校墻外有一條繁華的小吃街，但是走校門就必須的繞道走，因此各位活力男對爬墻樂此不?！橙眨绺绾蜕嵊淹鍴IGH后，準備翻墻返校…剛上墻頭，看到一位美女小心翼翼的走到墻邊。哥哥眼睛一亮：美女，需要幫忙么？美女看了哥哥和舍友一眼，恩了一聲…哥哥，心想先下手為強，拉拉美女的手挺不錯。就第一時間把手伸了下來…GC是，美女認真看了下，就鄭重的把包給了哥哥，歡歡喜喜的拉舍友的手上去了…

■ 高中時候坐公車上學，冬天早上天朦朦亮，整個人也沒睡醒昏昏沉沉的。下車時候剛邁下車門，聽到身邊有什么東西墜地的聲音，咣當一聲…之后車門很快關上，我突然反應到…手機，剛才的聲音一定是我的手機掉車上了…于是突然清醒的我拼命跑到車門口，車剛啟動…我又是扒門又是拍門的…死機終于打開了車門，看了一眼門口我tm內(nèi)牛滿面啊…誰tm在我下車時候往我身后扔了個罐頭瓶子…我該怎么辦，轉(zhuǎn)身離開…不我沒有…我tm大腦空白的撿起了那個罐頭瓶子離開了…車緩緩離開了，留下我在寒風中凌亂…這事不能想啊…車上人之后會怎么談論我？大家和司機是不是都以為我瘋了…那個扔瓶子的家伙估計被我嚇的夠嗆吧………

■ 女友在農(nóng)村長大，昨天說起小孩子打架，
他說村里有一胖小孩和瘦小孩打架，胖小孩竟然讓瘦的給揍了，這胖子piapiapia的跑去瘦小孩家的玉米地，躺下打滾，GC是，這倒霉孩子竟然給你把倆畝玉米全滾趴下了，顆粒無收啊，有心計的孩子，哥當年被人揍不也就是買個鎖頭把他們家院門朝外給鎖了么，－－！

■ 看到扒別人褲子的，我想起我有生以來最糗的一件事。我從小就和男孩子玩在一起，性格很像男生。有一次和一群哥們?nèi)ビ斡?，由于我是高度近視，游泳也沒帶隱形眼鏡，我模糊中看到我一兄弟站在水池邊上，我心中竊喜，然后以迅雷不及掩耳盜鈴之勢沖過去，把他褲子扒了，然后一腳把他踹進水里，而且我還不怕死的指著他大笑（平時開玩笑慣了，大家勿噴），邊笑邊感覺到周圍人用異樣的眼光看著我，我不以為意，以為大家覺得我一女孩子這樣有傷風化，結(jié)果從水果掙扎出來講了一句話后我蒙了，他大罵：你有病??！這不是重點，重點是這聲音不是我那哥們兒的，也不屬于我任何一個認識的人！尼瑪啊！我認錯人了！大庭廣眾有木有！一群兄弟有木有！正當我不知所措時，我哥們兒捂著肚子表情很抽搐的替我道了歉，我也很萬分誠意的請了人家吃了飯，放心，沒有后續(xù)。那段時間，哥們兒的家長見了我都含笑不語！從此以后，只要是聚在一起，都會談起這件事！我的一世英明??！

■ 打印機卡紙了。同事指著上面顯示的“打開門并取出卡紙”問我說“門并”在哪。凌亂了我。

■ 本人和二嫂幾乎同時懷孕，因為頭胎都是女兒，二胎就想要個兒子。背景結(jié)束。于是找了同一位老中醫(yī)號脈，號的結(jié)果是她是兒子，我是女兒，語氣非常之肯定。好在我老公不重男輕女，說男女都可以。于是我坦然的把孩子要了。gc是，我們的孩子都出生了，但性別與預期相反。更gc的是，我老公和二哥找老中醫(yī)理論時，他居然說反正一男一女，是誰的有什么關系。。。