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別看！??！2012最新笑話！笑死不償命?。。。。。。。。。。。。。。?！ 1.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗。貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……” 2..一對夫婦在家中閑聊。丈夫說：昨天看新聞報道，說有一個尼姑在公園散步時被強奸了！老婆聽后，驚訝的說：“是誰干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，沒有回答。老婆生氣的說：“這么缺德的事情，你怎么還笑得出來？”丈夫說：“因為今天新聞又報道了，說今天有上百個尼姑在公園散步。 3.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/P> 4..有一個人，晚上在賓館睡覺。第二天一早，他叫來服務(wù)員，說：“昨天晚上有兩只老鼠吵著我睡覺，害得我一夜沒有睡好，我要賠償?。 狈?wù)員說“那也不至于吵到您睡不著呀！”“可是后來居然有幾十只老鼠跑來勸架，你叫我怎么睡？” 5..職員：“老板！”老板：“什么事？”職員：“我老婆讓我來求你給我漲工資?！崩习澹骸昂冒?！我今晚回家問問我老婆?！?/P> 6..我在想一個問題:在吃黃瓜的時候，是我咽下了它還是它進入了我？ 7..一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦”特別聲明：凡是把“皮包” 看成“包皮”的必須轉(zhuǎn)發(fā). 8..女出納：“主管，這么晚去提款我害怕。。?！敝鞴埽骸皼]辦法，這筆資金有點兒急?！迸黾{：“萬一有歹徒劫色怎么辦?！敝鞴埽骸澳隳檬蛛娡踩??！迸黾{：“這個有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的臉?！?/P> 9..老婆太強勢，導致老公沒什么情趣！老公問老婆：“你知道啥是制服誘惑嗎？”老婆瞪了老公一眼，沒有回答。老公繼續(xù)說道：“就是空姐啦，護士啦。?！苯又掀艈枺骸俺枪芩悴凰?？ 10..今天，我女兒對我說：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？” 我：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看?！?女兒：“什么書?。俊蔽覈烂C地說：“結(jié)婚證書！”。TMD ！ 11..公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養(yǎng)哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了?。 闭f了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！” 12..語文課上，老師叫同學們用“不是…是…”造句。老師：“有沒有人會？說錯沒關(guān)系” 阿呆：“老師，我會” 老師：“你說吧” 阿呆：“哥種的不是蘿卜，是寂寞。” 立刻有一個女孩站起來說：“姐種的不是牧草，是煩惱！ 13..甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現(xiàn)在是我的老婆！” 14、昨晚上睡覺被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶特洛特。 遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？” 答：“藥?！?/P> 老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？” 15..有一天某人遇見3個大漢要揍他，于是便與那3個打了起來。”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事？他說：“綁樹上打的?！?/P> 16..某移動老總尋歡，小姐報價五百。完事后要1400，老總不解。小姐笑道：雙向收費，進五百，出五百；剛才睡8號床，交一百選號費；超45分鐘，收一百元超時費；叫了床，收一百元彩鈴費；您是外地人，交一百漫游費。你經(jīng)常來建議你辦個炮費套餐劃算，“洞感地帶”就比較適合，我的地盤您作主！ 17..女：這學期我選了一門叫"應(yīng)用心理學"的課耶！ 男：真的??？那快來幫我分析一下我的心理吧~ 女：那還不行~ 男：為什么？ 女：因為我下學期才會選"變態(tài)心理學"這門課！ 18..一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 19..今天看我兒子的試卷，是小學三年級的。里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下？” 然后我的兒子很老實地在答題的地方寫上：“不能?！?/P> 20..今天和朋友逛街。去某運動專賣。 店里進來個胖MM。直接奔向男裝。 導購說:美女。你看的是男裝。女裝在這邊。 MM沒理。導購又說:美女美女這邊才是女裝。 MM發(fā)飆了:誰說我沒男人了！?。?/P> |
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