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5月新出爐的40個搞笑段子
Hold不住了
上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然后隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放?！?/FONT>
1.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶?！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”
2.近代史老師講：“梁啟超在17歲娶妻之后，曾以為歲月就這么平靜的過去了，直到他遇見了……康有為”?？傆X得哪里怪怪的。 3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。 4.老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。” 學生：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現(xiàn)在把它轉換成祈使句?！薄W生：“駕！” 5.某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°。 6.兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的??！” 7.“先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬?！薄奥锿嬉?？說人話！” “來套煎餅果子，多放點辣子?！?/SPAN> 8.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采?！薄安履銈€姥姥??！下一個！” 9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾??！ 10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11.女同事喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞！終于等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！“你睡吧?！蔽夷帽蛔影阉话?，打開電腦開始玩游戲…… 12.被迫去相親，對方是學英文專業(yè)的相當?shù)淖?，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准墸课腋嬖V他QQ50級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。 13. 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門…… 14.哥哥，哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？ 15.一天爸爸給兒子講故事。 爸爸：“在春秋時代……” 兒子：“說清楚是春還是秋？” 爸爸：“有一個諸侯……” 兒子：“到底是豬還是猴??？” 爸爸：“……” 16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的……” 17.老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字時，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七。我問：“那如果生了第八個怎么辦呢？”同事說：“第八個就叫夏周一?！?nbsp; 18.我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說:“吃一個”“吃掉一個”。他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來:“咬不動?！? 19.寶寶跌倒后各種媽媽的反應。 微博控：我拍個照片傳微博先。 淘寶癡：親，你還好嗎？ 小s：跌的不性感，重來…… 忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌…… 20.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的?！蹦硨W生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么？” 21.有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊。” 22.同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過于激動，于是大喊：你們倆給我住嘴！ 23.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一Police過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……” 話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了?！?nbsp; 24.分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學題。我哭了，她都不問我過得好不好。 做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做。 25.一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”，大嬸就對里面做飯的人喊:“里面的快點! 要飯的等急了?！?nbsp; 26.高中的時候住校，有同學回家我就讓他幫捎點東西，便發(fā)短信：給我燒點衣服和錢。 27.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了…… 28.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
29.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標！ 30.批作業(yè)，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批注：無圖無真相。
 31.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板，你看看這是什么？老板一看，哦了一聲就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子。 32.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句我CaO，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。 33.“你小時候的夢想實現(xiàn)了嗎？”“實現(xiàn)了一半……”“哦？小時候就想當程序員？”“不，想當警察叔叔……”“那怎么叫實現(xiàn)了一半？”“現(xiàn)在是叔叔……” 34.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！” 那美女臉都黑了：“報告老師，那是胸罩帶子……” 35.我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧! 36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。 37.下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。
38.英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，改為“一切隨緣”；考試結束后，簽名為“重在參與”。 39.今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。 40.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了。 老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！” 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了” 。
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