|
甲：“男人都不想從秋天開始談戀愛！”
乙：“為什么？” 甲：“下半年節(jié)日太多，圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)！泡妹子成本太高！” 乙：“有道理！” 甲：“而且這還不是關(guān)鍵！” 乙：“??？那最關(guān)鍵是什么？” 甲：“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！” 酒廠招聘品酒師，一男子前來應(yīng)聘。 老板拿出各種名酒，男子品嘗之后全部言中！ 老板震驚，于是給女秘書使了個眼色。 女秘書到WC弄了一杯自己的尿遞給品酒師。 男子嘗后，說：“未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來！” 女同事正在吃冰激凌。
男同事說：“我把你的樣子拍下來，傳到網(wǎng)上好嗎？” 女同事答：“行??！不過記得打上馬賽克?！?BR>第二天，女同事憤怒的罵道：“誰叫你把冰激凌打馬賽克的！” 大富婆請了三個保鏢，分別守護她的糧庫和金庫和銀庫。
第一個保鏢自豪的說：“我守糧！” 第二個保鏢自豪的說：“我守金！” 第三個保鏢郁悶的說：“我，我不干了！” 妻子回家后，淡定地說：“我懷孕了。” 丈夫過度興奮，爆粗口說：“我CAO！你懷孕了？！” 妻子面無表情答：“你不用把過程也說出來?！?/DIV> 第一次看AV，覺得這么漂亮的女的拍AV可惜了！
AV看多了，一看到漂亮女人就覺得不去拍AV可惜了！ 晚上，一對夫妻正準備行房事。 忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。 妻問：夫君為何不挺槍直入？ 夫答：聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰(zhàn)計劃。.
一女孩指著報紙對男友說：你看你看，捐精一次可以補助300元。 男友緊張的問道：你想怎么樣？ 女友說：如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。。...
男子去KTV找美女。 美女問：請問先生需要什么類型的？ 男子答：是研究生的都給我找出來！ 美女大喜：先生！我就是研究生畢業(yè)啊！ 男子從包里拿出一沓試卷，說：兩個小時內(nèi)幫我做完！我急要！ 美女。。。...
美院正在上人體課。 一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！ 女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還讓不讓人畫了！...
一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。 終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩。。 當男友摸到MM胸部的時候，男友說：親愛的，別趴著睡啊！...
由于村里特別窮，所以村里的男人都用尿素袋當內(nèi)褲！ 某日，村里一對新人結(jié)婚！ 入洞房之時，新郎脫掉長褲，新娘看到后，嚇暈了過去。 只見新郎的內(nèi)褲正面印有凈重25公斤！...
妻子嗲嗲的問丈夫：你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？ 丈夫為難了一會，答道：我就喜歡你的這種幽默感！！...
MM傷心地大哭不止！
朋友上前勸道：“是不是感情受挫了？要想開一點??！” MM哭著說：“自從跟了這男人，日防夜防生怕他找小三！！” 朋友大驚：“什么？她居然背叛你找別的女人了？” MM哭得更傷心了，說道：“今天我才知道，原來我才是小三！” 甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊？”
乙：“我不小心把老婆的luo照發(fā)到網(wǎng)上去了！” 甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！ 一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。
由于驚嚇過度，女子竟然niao濕了褲子！ 食人族見狀，大罵：“真他媽可惜！湯都弄撒了！” 一公貓風(fēng)流成性，經(jīng)常招來母貓在家門口制造噪音！
主人一怒之下，將其閹割了！果然清凈了數(shù)日。 可沒過幾日，家門口又現(xiàn)眾多貓咪聯(lián)歡。 主人大驚：“難道沒閹干凈？” 公貓感嘆道：“不能親自奮戰(zhàn)一線了，辦辦培訓(xùn)班指點下，總可以吧？” 有關(guān)部門抓獲了一個正在非法交易的小姐。
審訊員問：“你一天接客多少個？” 小姐支支吾吾地說：“六、七個吧?！?BR>審訊員拍桌怒問：“到底有多少個？” 小姐冷笑著說：“到底的？能到底的一個都沒有！” 某女官員因車禍胸部受傷。
官方告誡記者：“不許直說胸部受傷，要改用其他委婉的方式表示?！?BR>新記者絞盡腦汁寫道：“她因車禍( . )( . )受傷了！” 丈夫清晨刮胡子時，對太太說：“親愛的，每當我清晨刮胡子時，就好像年輕了十幾歲似的，感到精力非常充沛?！?BR>不料太太反唇相譏道：“那你何不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢？”
爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。
由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？” 爸爸故作鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！” 一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。
某天，男子坐在辦公室里，看到有一人在外面準備進來！ 于是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。 還不停的甩出幾個大數(shù)字，好像在談一筆大買賣。 到了最后，他終于掛了電話，問來訪的人：“有事兒嘛？” 那個人紅著臉回答到：“打擾了，我是裝電話的。” 老婆對著鏡子哭訴：我越來越肥！越來越老！越來越丑了！
隨后，老婆對老公撒嬌：老公，你夸夸我，哄哄我呀！
老公想了想，說道：嗯，老婆，你的視力還是很好的！...
老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。
老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！” 老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你！” 生物課上，女老師想考同學(xué)們基因突變。
女老師問：“父母都不患遺傳病，孩子卻患，這是因為什么？” 后排陰暗角落里響起低沉而清晰的回答聲：“外遇！” 人體雕塑展即將開幕，女員工卻不慎將一男雕像摔壞了。 男雕像小雞雞掉了下來，館長急令女員工用膠水粘好！ 男雕像展出后，引發(fā)哄動！ 事后，館長質(zhì)問女員工：“為何把小雞雞粘成朝上的？” 女員工委屈的說：“我見的男人全都這樣?！?/DIV> 男子看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺的滑下來！
但女同事騰不出手來，于是女同事說道：“幫個忙，謝謝。” 于是男子默默地幫女同事把絲襪穿好。 女同事張大了嘴，驚訝的說道：“我只是想叫你幫忙拿一下盒子！” 中國歷史上最短的驚艷冒險倫理小說：
床，錢，明月，光； 衣撕地上，爽！ 懼，偷，亡命月； 低頭，死，故鄉(xiāng)！ 小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門！
小男人羞愧難當，連忙急中生智！ 小男人對老婆吼道：“你他媽的，非要我一個人扛桌子，我哪扛得動？！” 男人二十是“朝陽”；三十是“正大”；到了四十就開始“微軟”； 五十就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了！ 而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”； 四十則成了一只可怕的“雅虎”！ 男子帶女友逛商場，女友看中了一支口紅。
男子嫌貴，說道：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，罵道：“我他媽幸好沒讓你給我買衣服，要不然你一定說我裸著更好看，那叫人體美？！” 有一個美女，特別迷戀Q(mào)Q農(nóng)場。
某天上網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)這個美女的QQ簽名異常強悍！ 她的QQ簽名寫道：“我的菊花將于今晚十點開放，歡迎大家前來觀看！” 一老實男子與MM約會，不知不覺到了深夜12點！ 老實男主動要求送MM回家。 MM客氣地說：“不用送，我長得挺安全?！?BR>老實男一本正經(jīng)地說：“這不是晚上嘛！” MM怒吼道：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？” 一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫(yī)生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！” 心理醫(yī)生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？” 兩男子當街對罵。
一男子慌亂之中竟罵道：“你就是一條女人穿的內(nèi)褲！” 另一男子被罵的語無倫次，憤怒離去！ 一路人為此感到不解，上前問男子：“為何罵他是女人內(nèi)褲呢？” 男子答道：“裝B！” 男導(dǎo)演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！
夢話中說道：“親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚！” 這時，男導(dǎo)演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。 男導(dǎo)演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡！ 男導(dǎo)演翻了個身，說：“好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！” 男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了！
由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅耍?BR>男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻？” 男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？” 女同事想了許久，答道：“想不出來。” 男子驚嘆道：“太精辟了?。 ?/DIV> 一男子開著跑車正帶著女友兜風(fēng)。
女友興奮地對男子說：“如果你把車開到兩百碼，我就把衣服脫光！” 男子答道：“沒問題！”說著猛踩油門開到了兩百碼，女友果然把衣服脫光了。 就在這時發(fā)生了意外，車翻了！男的被卡在車里出不來，于是他叫女友趕快去求救。 女友為難的說：“可是我沒穿衣服呀！！” 男子想了想，答道：“我借你一只鞋，你遮在重點部位?！?BR>于是美女就按著鞋子跑到附近求救。 她到加油站后，上氣不接下氣地告訴工作人員：“趕快救救我男友，他卡在里面出不來了?。 ?BR>工作人員低頭看著那只鞋子，大驚道：“天啊！你男友實在陷得太深了，我也無能為力！” 一位漂亮的女演員晚上下班到家后，沖進衛(wèi)生間猛漱口。
老公急問：“今天怎么了？” 女演員答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口！” 老公聽后，忍一忍沒說啥。 過了幾天，女演員回到家，沖進浴室狂洗澡！ 老公大驚失色，罵道：“媽的！今天是不是拍床戲了??！” 夫妻倆正在閑聊。
老公說道：“奧巴馬肯定天天都很郁悶！” 老婆問：“為什么呢？” 老公答：“別的總統(tǒng)出訪都帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統(tǒng)的老婆！” |
|
|
