爆笑，樂到你抽筋為止的15則男女笑話!

1.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

2.丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“不信？我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

3.“上帝為什么要讓恐龍滅絕呢？”一天，一個年輕的女子問小利道。
“也許上帝不喜歡頭腦簡單的東西吧。”小利回答道。
“為什么呢？”年輕女子好奇的問道。
“恐龍進化了幾億年還沒有創(chuàng)造出文字，如果是人類的話，早就創(chuàng)造宇宙文明了。”小利微笑道。

4.晚上，一對情侶相擁著坐在紐約的伯特利公園里。
小伙子朝海灣望去，看到遠(yuǎn)處矗立著的自由女神像，可是光線不好，只能看到一個模糊不清的輪廓。于是他輕輕地問道：“我不明白，為什么照射自由女神的燈光那么暗？”
姑娘臉上泛起一絲紅暈，小聲說道：“燈光越暗就越自由。”

5.深夜，老公未歸。
女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”
媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

6.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認(rèn)真考慮過了嗎？”兒子：“當(dāng)然！”媽媽問：“怎么去上學(xué)？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最后媽媽問兒子：“結(jié)婚了有孩子怎么辦？” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

7.一個小學(xué)生對另一個說：“你想進音樂學(xué)院嗎？”
他答說：“我沒有這方面的特長呀！”
這個小學(xué)生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感’！”

8.過年吃年夜飯的時候阿姨說：本來她是有7個兄弟姐妹的，后來夭折了3個。我就說那姥姥肯定很傷心吧！她娓娓道來：那個時候死頭豬比死個人還傷心！

9.老王退休后參加了一個交誼舞培訓(xùn)班，他向老師請教跳舞的秘訣。
老師說：“其實也沒什么秘訣，就是挺胸、抬頭、提臀，把自己想象成仙鶴、天鵝……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

10.男：“你相信緣分嗎？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎嗎？”
女：“信！”
男：“如果有來世，我愿化做一座橋，等你從我身上走過！”
女被感動的痛哭流涕！
男：“然后抬頭看看你穿的是什么顏色的鞋子！”

11.一個富人和一個窮人在探討人生。
富人說:“錢不是問題。”
窮人說：“問題是沒錢。”
富人說：“身邊女人很多，不知道哪個是真心的。”
窮人說：“俺是真心的，身邊沒有一個女人。”
富人說：“房子有很多，不知道該住哪一個。”
窮人說：“房子住過很多，沒有一處是自己的。”

12.去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，
搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。
等我洗漱完畢準(zhǔn)備離開時，
發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。
當(dāng)時我就把他當(dāng)偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”
剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”

13.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了!

14.閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。
某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑?；貋砦覇査慌卤毁嚿习。克f應(yīng)該做的。
當(dāng)時我想，這么善良的人，太難得了。
閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了？
某女：怎樣？成我婆婆了……

15.中午訂的盒飯，送了個芒果，同事看到了說，芒果是盲人吃的，你要閉著眼睛吃。
然后我就問了，那蘋果是？
同事答:平民吃的。
又問：梨呢？
答曰：離婚的人吃的。
再問香蕉呢？是鄉(xiāng)下人吃的嗎？。。
同事答：猩猩吃的！