有一女性朋友。端午放假，我弟弟要來玩，該朋友QQ我一起出去玩，本人男。我拒絕了，說要去接我弟弟！BH的是她回了句，弟弟怎么斷的，擼管太用力了？

今天傍晚，北京的雨特別特別大。我正好在廣場上玩，一下子水就漫上來了，于是我只好游泳了，我游啊游。這時，我發(fā)現(xiàn)水面上漂過來一個大玻璃箱子，哇！箱子里還有個人！是一個老爺爺，閉著眼睛。我隔著玻璃對老爺爺說：爺爺！你醒醒！老爺爺睜開了眼睛。他說：你叫我孫子別到處題字了……

沒天理了！北京理科狀元和榜眼是情侶！今年北京高考理科前兩名是RDFZ的一對couple，狀元男生是先保送北大然后高考著玩的；榜眼女生更牛，先是拿了全國數(shù)學(xué)奧賽女子第一名保送北大，再拒了Stanford全獎去了MIT然后同是考著玩玩…這才叫愛情學(xué)習(xí)兩不誤！很期待他們將來的后代…拯救地球人類的希望！

 黃蓋呆望著周瑜，而端坐在陰影中的周瑜，面目模糊看不真切，反倒是他兩個夫人在一旁巧笑倩兮，眼里婉轉(zhuǎn)著說不出的快意。“叫你勾搭我家周郎！”黃蓋仿佛聽見她們說。隨著一通杖刑下來，黃蓋早已是紅潮滿面，嬌喘吁吁，濕得一塌糊涂。周瑜心中低嘆：“也罷，送你去曹營之前，再予你這最后一次快活。。”

某日尿急，遂竄進(jìn)一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！“我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應(yīng)，自動噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死??！

我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為郁悶。回到宿舍踱了幾步，決定自己卷煙。過了會，只見他吞云吐霧。大驚，問抽的什么煙？他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒了半包。

艸！剛才我妹問我，哥你談戀愛了嗎？我想打我沒空，結(jié)果輸入法打得是我妹控。。
 

哥們英語成績還沒他爺爺年齡高。。。有一次考試坐最后一個位子。老師發(fā)試卷，發(fā)到他那沒卷子了。老師說不好意思，我再去拿一張。那哥們兒淡定的說：“老師，不用了。你給我拿張答題卡好了。”“。。。。。。”




貌似有個笑話是說考試時有老師逮到某同學(xué)用手機(jī)作弊，于是用那個手機(jī)群發(fā)一條短信讓他們到二樓拐角拿答案，于是乎，全軍覆沒。。。
我 同學(xué)她們學(xué)校有個老師也逮到一個學(xué)生手機(jī)作弊，于是效仿之也群發(fā)了一條短信讓他們到二樓拐角拿答案…然后，老師守在那里，等獵物上鉤…一個男生到那里之 后，發(fā)現(xiàn)有個老師在那里奸笑著看著他，愣了一下然后扭頭就跑，一邊跑還一邊喊：“同志們不要過來！這里有八、路?。。?！”
同學(xué)啊。。你要不要這么有喜感啊。。難道你是日本人。。還八、路。。。




1.一次去廁所，剛把褲子褪下。旁邊的男身看著我的x打了一個飽嗝....
2.在廁所剛蹲下，一個同學(xué)拿著油條邊吃邊蹲在我旁邊，還巨大聲地打招呼。風(fēng)中凌亂




話說某個在公安局門口擦過鞋的大媽，在另一處擦鞋被城管驅(qū)趕，推搡中，大媽發(fā)飆：你們市公安局的誰的鞋我沒擦過，你們TMD敢管我？




強悍哥波波 女A 眾哥們一起喝酒
途中A和波波較上了。A說：有本事今晚喝5瓶啤酒，老娘就敢陪你開房
波波說了。有種你把那碗配料辣椒一口氣吃完。我喝10瓶。
好了，兩個人就這么開始了。
完事不說了，肯定開房去了唄。其實兩人曖昧挺久了。
肯定這不是GC對不。
第二天看波哥的胸部（）（）還有二弟紅腫了。
更GC的他凌晨2點打總臺電話叫拿冰塊?？偱_直接掛了
波哥就很悲劇在酒店池子里炮了幾小時。




幾 天前參加一婚禮，灑狗血劇情，婚禮開始前，婚慶公司單曲循環(huán)放《來不及說愛你》，這不是個失戀歌么？儀式開始，新郎哭完新娘哭，婆婆哭完丈母娘哭，最扯的 是伴娘抱著新娘哭成一團(tuán)，還跟新郎說“我們倆七年的感情，比你們倆長多了！”gc是：儀式完了開席后來了一小伙兒，把新郎暴扁一頓并被新郎用酒瓶開了瓢 兒，這主兒聲稱新娘是他現(xiàn)任女友，倆人發(fā)生過關(guān)系。最后，新娘新郎各回各家，據(jù)說現(xiàn)在正商議離婚事宜。我勒個去！還能更亂點不？




今天去高考了 考完出來聽到同學(xué)在互相開玩笑。
A說 我們考場有個人緊張的暈倒了…
平時很淑女的B說 這算什么我們考場有個人緊張的流產(chǎn)了……




你相信數(shù)學(xué)高考卷子中會出現(xiàn)1+2＝？這種題目嗎？如果你不相信，請看一下今年的福建省數(shù)學(xué)卷的填空第一題，它會讓你知道，只有傷不起的出卷老師，沒有坑爹的考生。。。




大學(xué) 同舍三人學(xué)號相連 我學(xué)號是12號 我們?nèi)顺Ｒ黄鹛诱n 材料學(xué)老師是個很和藹的老奶奶。
第N堂課 老師點名 11號-不在 12號-不在 13號-不在
第N+1堂課 老師點名 11號-不在 12號-不在 13號-不在
第N+2堂課 老師點名 11號-不在 14號。。。。
明明那堂課 我去了啊 555 我還疑惑
HLL的掛科。。。




想起兩年前高考語文…有個同學(xué)到最后時刻作文沒寫完…一著急就寫了個未完待續(xù)…




從小就有好多人都所我跟我媽長得一樣一樣的 而我一直也沒覺得
今兒跟我媽一起照鏡子 突然覺得我還真挺像我媽
我（興奮）：媽 我長得還真的好像您哪
媽（淡定）：是嘛
我（興奮依然）：就是我沒有您長得好看 而且我也沒有那么大的胸
媽（淡定依然）：恩 就這點兒隨你爸！
就這隨你爸
隨你爸
……




本人女，身材較豐滿，語言較BH。
夏天，女紙們都愿穿得清涼些。本人套了條大一字領(lǐng)寬松的裙子剛要出門，被老公以容易走光為由攔下。怒：“你個小心眼！不就是領(lǐng)子大點嘛，這能看見個球?。?#8221;老公幽幽地說：“可不就是看見球了…”




2011年浙江高考第六題遭遇變態(tài)，仿寫“樹在，葉去；葉在，花去；花在，香去；香在，聞它的人去。”滿分答案：你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了個去啊。

我 在網(wǎng)上認(rèn)識了個 女孩，通過了解才知道是一個學(xué)校的，于是我們便以師兄妹相稱。師妹生性活潑、可愛，她的快樂可以感染任何人，接觸久了我發(fā)現(xiàn)我漸漸的喜歡上了她！幾次表白 都被拒絕，她總說她配不上我，我一直問她為什么？她總是不說。昨天，她對我說，她從出生就不能行走，到她有記憶的時候腿上已經(jīng)打的有鋼板了，整整十塊！她 之所以拒絕我，就是因為覺得自己是個殘疾配不上我。聽完她的話，我的心痛了好久，不是因為她的隱瞞而痛，只是感覺老天很不公平她不過是個不到二十的女孩 啊。師妹這幾天就要考試了，而且下個月就要做手術(shù)了，發(fā)此貼只有兩個目的：希望師妹考試能通過，手術(shù)能順利完成；二：即使手術(shù)失敗了，將來不能走路了，我 也愿意照顧她一輩子。我不期望全世界都支持我。我只期望師妹不要自卑，要自信、要堅強！師兄永遠(yuǎn)愛你！

本人女，上學(xué)的時候很胖，一度成為全校最胖的人，非常出名?，F(xiàn)在努力減肥之后比上學(xué)時瘦了將近40斤。

昨 天下午坐車回家，車上遇到一個男生，看著十分眼熟，就是想不起來是誰。他大概看我也眼熟，就問我你是不是某某屆某某班的學(xué)生。我說是，我們應(yīng)該是同學(xué)。之 后就開始各種聊，聊現(xiàn)在的工作，聊以前的同學(xué)、老師。他突然問我：你還記得我們班的那個女生嗎？就是那個長成那樣那樣的（邊說還邊用手比劃），長的比豬還 胖的那個女生，她現(xiàn)在怎么樣了？我一直在想她有沒有胖死掉。 
我o(╯□╰)o，淡淡的對他說：我就是那個女生......我還沒有胖死掉......

爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么！我爹淡定：執(zhí)子之手，與子偕老。

今天一哥們聊天，哥們問我將來希望成為什么樣的警察，我答曰：希望能成為一名愛黨，愛國，愛人民的任長霞一樣好警察。 這時哥們很認(rèn)真的看著我說道：你丫的連說謊都不會說，愛黨還怎么愛人民。

背景：1、時間：昨天，六一國際兒童節(jié) 
2、地點：公園門口 
3、人物：我，我兒子（3歲半，蠟筆小新式的小精豆子）執(zhí)勤武警2人 
事 件經(jīng)過：六一，兒子幼兒園上午活動，下午放假，俺為了做個好爸爸，5月31日加班加點到半夜干完了工作，六一全程帶兒子玩，上午。。。其樂融融，中午。麥 當(dāng)勞地干活，下午又去了公園，剛進(jìn)公園大門口，這小子就看上了一個下攤上的劣質(zhì)玩具槍，要買，俺不同意，這小子開始耍賴，使勁往小攤上跑，被俺揪回 來。。。拖著他往公園里走，這小子開始哭。。?？拗拗釉~兒了。。。“來人哪，救命哪。。。?。?！”俺正在呵斥，突然，被一雙大手按住，沒等俺明白，已 經(jīng)被按著蹲在地上，兒子也被抱起來。。。兩名嚴(yán)肅的武警正在怒視俺?。∥也?。。。在簡單訊問以后，不管俺百般解釋。。。在周圍廣大人民群正正義的目視下俺 被帶上警車，在派出所經(jīng)過了1個多小時的詢問+取證+聯(lián)系單位核實情況后，終于相信俺不是拐賣小孩的人販子了，俺當(dāng)時淚奔啊，而我兒子這個蠟筆小新在派出 所里玩的還挺歡，但是就是不叫俺爸爸?。〔贿^話說俺還是很敬佩這兩位警察叔叔滴

今天去駕照理論考，坐偶旁邊一大伯估計有50+，他旁邊一個女生估計20+，此為背景

考試的時候那個女生叫大伯：“哥哥，這個對不對呀？”大伯笑呵呵地說“對的！”

我鼓起勇氣低聲的說：“大叔，這道題選什么呀？”他黑著臉說：“不知道！”

高潮來了。。。

監(jiān)考的老師看不下去了，走到我邊上說：“B！”

我真的好感動啊* *

一朋友的簽名：

色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉（3.1415926）。

邪惡的世界，邪惡無處不在。 

閨蜜和我都是說話口無遮攔的人，最近她看了泰國那個《yes or no》一時興起想和我COS拉拉，但我六個字把她秒殺了。聊天記錄如下：

閨蜜：親，我老公今天不在家哦。

我：你老公在我家。

于是變成了回家的誘惑。 

剛才實驗室里玩星際爭霸被老板捉住了: 老板說：“你把這個給我關(guān)了”: 師兄就把星
際給關(guān)了: 老板說：“你把這個給我刪了！”: 師兄把那個快捷方式移到回收站里了: 
老板見了，大怒~~~

【高潮來了】~~~ 
吼道：“你以為我不懂是么??？這叫刪了是么？清空回收站！”

傷不起的老板 

在日企上班，最近來了一家日本大客戶，摳門的日本老板只派了一名中國同事C獨立應(yīng)對，其中一項任務(wù)是，為客戶在閩粵兩省參觀10幾家工廠做行程計劃表，由于工期非常緊加上客戶百般刻薄挑剔，使其筋疲力竭，終于在修改了101次交稿的前一天下班時聽到這樣的對話。 
客戶（日本人，中文流利）：陳san，你的計劃表還是有點問題，里面的每個城市地圖都是一個個分開的，我覺得還是合到一張地圖里標(biāo)出來會更好。 
C:可是 
客戶：你可以晚上做一下，應(yīng)該很快吧 （實際是很麻煩，整個表格式都要調(diào)整） 
C:。。。 
C:不能做 
客戶：什么意思 
C:，做不進(jìn)去，你以為是你們?nèi)毡景?。。咪咪小一點地方。。一張圖就搞定了，我們幅員太遼闊...遼闊了...

學(xué)長告訴明年大一的小男生四條警告！1. 你們的學(xué)姐是我們的 2. 我們的學(xué)妹還是我們的..3. 你們將來的學(xué)妹也是我們的. 4. 個別情況下，你們...你們...也是我們的...謝謝合作！

記 得我還是小正太的時候，很討老師喜歡，但是也很皮。上課的時候， 老師拿過來一盒彩色粉筆，我當(dāng)時那個心動啊。等午睡的時候，偷偷摸摸裝了一口袋。等醒來的時候，老師坐在講臺上，問誰拿了粉筆。小朋友都不吭聲。等到老師 說要搜口袋的時候，我那個汗啊，突然計從心生，我把口袋里的粉筆塞進(jìn)旁邊一個睡眼惺忪的小朋友的口袋里。還向老師報告：老師，在他口袋！那家伙那個哭啊， 死活不承認(rèn)啊。我在一邊看的那叫一個開心。

慣例，GC來了。 
我很二的拿小手搓著衣角，估計當(dāng)時腦殘了，白色的衣角變成了彩色的了。老師估計當(dāng)時就發(fā)現(xiàn)了，也沒有繼續(xù)追究。等放學(xué)的時候，才和我老媽說這事情。反正他們哈哈大笑，最后老師還送了我半盒彩色粉筆。我一直珍藏到了現(xiàn)在。 
前些天上醫(yī)院，碰到了那位老師，她居然還記得我的名字。二十多年了，當(dāng)初的大美女變成了半老徐娘。我這大老爺們沒有能忍住淚水。這么多年，老師一直記得我。我和老師談了很多。諸多感慨。

朋 友說的。一次，一群人去酒店吃飯，我朋友帶著五歲的女兒。吃到一半，一位MM忽然大哭，勸都勸不住，眾人忙問原因，原來今天她生日，老公居然不記得，竟然 是和朋友一起吃的飯等等等等…哭訴不止，眾人勸導(dǎo)無效。朋友的小蘿莉煩了，一臉鄙視地說道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一臉鼻涕淚水地撒嬌“人家 就是小女孩嘛…”蘿莉一臉義憤的樣子，“你騙人！你都長兩個大咪咪了你還小女孩？！…”一桌人全笑趴了。

有次和男朋友一起看電影 
有一段很感人，我就開始擦眼淚 
于是我男朋友就摟著我，讓我靠他肩膀上 
結(jié)果現(xiàn)在都想不通為什么當(dāng)時那么入戲，被感動的哭了快10分鐘 
我手一直很忙的在擦眼睛，擦眼睛，擦眼睛... 
電影院很暗，他看不清我的臉，而且我靠在他肩膀上，位置比他靠前一些，他更看不清我的表情什么的 
他只知道我的手一直在臉的位置忙 
忙了10分鐘還沒停，他終于弱弱的問： 
你到底是哭了還是在挖鼻屎..... 
………… 
………… 
當(dāng)時我就出戲了

昨 天晚上發(fā)生的，剛剛聽我朋友說。昨晚與朋友和他兩個兄弟吃宵夜，我有事先回來了，朋友與他兄弟喝大了，精蟲上腦，便找了個發(fā)廊，慰問下失足婦女。完事朋友 出來準(zhǔn)備結(jié)帳，一看旁邊有個中年男人也在結(jié)帳，背影有點面熟。中年男人轉(zhuǎn)身一看，居然是朋友的女朋友的爸爸，倆人當(dāng)時楞了半天，朋友才冒了一句：叔叔，你 也來玩啊，賬我來結(jié)吧。他女朋友的爸爸連忙到：不用，不用，我自己來就好。說完丟下錢落落荒而逃。朋友原定今天去女朋友家吃飯，現(xiàn)在在考慮去還是不去。

老公比我大兩歲，胖嘟嘟面相小：

1、陪他買褲子，試來試去好幾條，仨導(dǎo)購都過來幫忙，最后一次終于挑到合適的，進(jìn)去換褲子時導(dǎo)購說，你對你弟弟真好，這么有耐心~~黑線……不好意思解釋說我是他媳婦……

2、我們一起參加同學(xué)婚禮，和新娘同事一桌，聊開以后旁邊一大哥問老公：小伙子你上高幾啦？……老公黑線，老哥，我都工作6年了……大哥又指著我問，那這是你姐？……再黑線……

3、我去做指甲，老公在旁邊看雜志等我，做好以后我高興的秀給他看，他也點頭說好看，做指甲的MM在旁邊夸贊說：“你兒子真乖，一直在旁邊自己乖乖看雜志！

我和老公內(nèi)牛滿面~~~……

MM你就看不到他那一臉串臉胡嗎~~~ 

媽 媽年輕的時候是在辦公室工作的。那時候七八十年代，每個辦公室都會有一個小盆，香皂之類的供人洗手。有一次，媽媽的同事把剛買的木耳忘在了辦公室。第二天 一早，辦公室的門剛打開，發(fā)現(xiàn)一只老鼠，死在地上。死狀相當(dāng)?shù)膽K烈。內(nèi)臟噴了一地。爆裂而亡。最惡心的是，老鼠的S體上，旁邊的地上全部都是木耳，帶著老 鼠血的木耳...后來才知道，老鼠因為偷吃了很多干木耳，渴的不行了，就跑去盆里喝水。木耳遇水直接發(fā)起來了...然后老鼠就被開腸破肚的撐死了..然 后，很長很長一段時間，整個辦公室的人，再也沒人吃木耳了...

前 男友是校草級別的，一直各種桃花不斷。和我安穩(wěn)在一起了快兩年，還是分了。分手那天奶茶店最后一次約會，我一直強顏歡笑說我這么好馬上就會來新桃花的。后 來他先走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常傷心，忍不住哭了。我后面座位一個很清秀的男生過來問我，美女，和男朋友分了嗎？ 
我當(dāng)時想，桃花不會來這么快吧。然后回答他，嗯。 
沒想到他一臉羞澀一臉?gòu)尚叩恼f：那…能不能把他手機(jī)號給我～？ 
這個男生，問我要前男友的電話？？我真的說不出當(dāng)時的心情啊。 
我覺得我很悲劇。讓我的悲劇變成大家的喜劇吧。

一男同事體院畢業(yè)，自說是學(xué)體育教育。

糗 事1、他女朋友跆拳道系，某日小兩口上街在一繁華商業(yè)區(qū)被仨小偷前后呼應(yīng)偷了手機(jī)和錢包，小兩口發(fā)現(xiàn)后拉住索要，不料仨賊人高馬大氣焰十分囂張，將男同事 打翻在地后得意的揚揚手里的錢包準(zhǔn)備揚長而去，周圍圍觀群眾沒人敢上前制止，只見剛回過神來淚流滿面的女女一聲大吼，接連三個豎劈瞬間將仨賊劈的跪倒在地 上，一個倒下昏了，一個血流滿面，還有一個清醒的哭了，不停磕頭認(rèn)錯……最后在大家熱烈的掌聲和叫好聲中，女女背起不省人事的男同事走了…… 糗事2、后來他倆結(jié)婚了……再后來，男同事經(jīng)常鼻青臉腫的來上班……

他說就是那次經(jīng)歷激發(fā)了她的暴力潛質(zhì)…… 

背景：吃燒烤，在燒烤店對面的煙酒店買了瓶可樂。

瓶 蓋擰開，中了一瓶！激動啊！我喝飲料很少中獎的。吃完燒烤去兌獎，把瓶蓋給老板，老板讓我自己拿，剛拿了準(zhǔn)備走，突然狗叫聲把我嚇著了，一看，老板家的狗 沖到柜臺的最外邊對我叫（狗一開始趴在柜臺上），老板立馬拿起我給的瓶蓋子對狗說：“錢已經(jīng)給過了，你看你看！”然后那狗就往回走不叫了………………

家有2歲蘿莉一枚，一日幫忙剝蒜，把剝好的蒜全扔進(jìn)正在旁邊張著大嘴睡覺的爺爺?shù)淖炖铩?/p>

認(rèn)識一個很神奇的人。。。男。。。 
某天聽到他給114打電話 
114客服小姐很甜美的說 
您好，很高興為您服務(wù)。。 
這位大哥很甜美的回禮說 
您好，很高興被您服務(wù)。。。 
- -!一屋子的人各種凌亂。。

昨天約會等女友很久（有女友的同志們懂），于是打算作弄下她 
我（裝嚴(yán)肅）：XXX！有件事和你說說。 
女友（好奇）：說~ 
我（繼續(xù)嚴(yán)肅）：昨晚看黃頁看到你和一男人的床照了。 
女友（驚訝，真的是嚇到的驚訝）：怎么可能 
我：和你開玩笑的，哈哈哈~~~ 
女友（釋懷狀）：好吧 
然后，她真的手捂胸口嘆了口氣....

尼瑪?shù)氖裁辞闆r 是真的還是演的太像了，一晚上約會她的心不在焉。 

朋友家孩子。。。剛上幼兒園，每天都是奶奶去接，有天孩子說，奶奶，你明天別來接我了，讓我媽媽來接我吧，奶奶問，為什么，孩子說，我在幼兒園處了兩個對象，讓我媽媽來看看哪個行。。。