聽李子勛講述“后現(xiàn)代親子課”
允許孩子成為“他自己”

    從“哈佛女孩”、“清華男孩”、“好媽媽勝過好老師”，到最近風行的“虎媽”、“羊媽”之爭，關于家庭教育的各種理論和成功個案層出不窮，而其結果，非但沒有令年輕父母“豁然開朗”，反而有更多的家長陷入集體性的“育兒焦慮”之中：我現(xiàn)在的教育方法對路嗎？五歲可以送小孩去學鋼琴了嗎？我努力不強迫孩子去考第一名，但考個重點中學的要求不過分吧？……在為眾多問題小孩和苦惱家長做過咨詢之后，著名心理咨詢師李子勛推出《家庭成就孩子：李子勛的后現(xiàn)代親子課》一書，指出家庭教育應注重“未來”和“自然”取向，“我們的孩子將以成年的方式生活在2030-2050年，家長需要思考的，是把孩子引向過去，還是把教育導向將來？ ”

現(xiàn)在的努力將來未必奏效

    記：怎樣來理解家庭教育的“未來”取向？

    李：做父母的不妨問問自己：我們現(xiàn)在教育孩子的觀點，希望孩子表現(xiàn)出來的特征，在他們長大成年之后，真的還像現(xiàn)在一樣重要嗎？如果我們希望孩子在社會化的主體教育里面取得成功，就要去研究下未來社會究竟需要什么樣的人?，F(xiàn)在很多家長都在努力培養(yǎng)孩子的競爭意識，希望孩子有很強的競爭性，但如果我們相信未來社會是一個和諧的、高福利、高保障社會的話，那它會重視不同崗位的人，而不是只需要精英，更何況有些精英是靠天賦，而不是靠培養(yǎng)出來的。

    我在歐洲的時候就碰到過這樣的例子，很多人競聘一個市政府秘書的工作，但政府不要一個有豐富經(jīng)驗的秘書，不要剛畢業(yè)的碩士生，最終選了個四十歲的大媽。原因是，有經(jīng)驗的秘書和碩士生很容易能找到其他工作，但大媽家里有三個孩子，她離開工作崗位很多年，要重返社會很難，而市政府部門的壓力不大，經(jīng)過簡單培訓就能上崗，把工作機會給她，等于是減少了社會壓力。所以你看，市政府衡量的不是誰最有競爭力，而是看誰最需要這份工作，因為它要承擔一定的社會責任。

    大部分中國父母很容易把“學習成績好”與“競爭能力強”等同起來，但這已經(jīng)被證實并不匹配了。做父母的回顧一下自己的學生時代就會發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在表現(xiàn)最出色、最成功的老同學，往往都不是當年班上的第一名、優(yōu)等生?，F(xiàn)在是一個信息時代，最大的競爭能力不是學習成績，而是“創(chuàng)意”和“發(fā)展”能力，蓋茨沒有大學畢業(yè)證，但他搞出了Windows。

    我提出家庭教育的“未來”取向，不是要求父母立刻做出一個決定，但希望它能夠為“育兒焦慮”提供一種補償，一個緩沖系統(tǒng)。媽媽當然可以延續(xù)她原來的教育模式，但當她想到未來有諸多的不確定性，即使現(xiàn)在孩子學習成績不好也并不意味著他將來就不會成功或者不會幸福的時候，她的焦慮會不會減輕一些，從而讓孩子更加自在一些呢？

家長不要成為孩子的心理敵人

    記：有很多家長督促甚至可能強迫孩子去念興趣班，雖然遭到孩子的抵抗，但他們經(jīng)常說的一句話就是：孩子將來會明白父母的苦心。你怎么看待這種對“未來”的理解？

    李：很多家長都問我如何教育新時代的孩子，我的觀點就兩個：第一，要尊重他；第二，要允許他成為“他自己”。很多所謂的成功人士提供了很多優(yōu)秀的標準和模型，家長們往往就把孩子往這些模型里套，但肯定不是所有的孩子都能套進去的。尤其是孩子明明沒有這個天賦，而家長非要秉持這種培養(yǎng)模式的話，那肯定是累人累己。所以除了吃喝玩樂之外，家長要尊重做“他自己”的權力，讓他有這種自我成就感。如果父母不給孩子足夠的尊重，那孩子就會把很多力氣花費在與父母的對抗上面，反而會忽略了學習和自我發(fā)展。

    回過頭來說興趣班。如果家長讓孩子讀興趣班是為了長期的功效，那強迫性的做法肯定是錯了。孩子的興趣都是緩慢發(fā)展的，比如說彈鋼琴，3-5歲是形成興趣愛好的階段，你可以讓他多聽音樂，如果孩子有這方面的天賦，會慢慢顯露出來，比如對旋律特別敏感。 5歲以后，可以正式學兩年鋼琴。上了小學，學琴這個事情就應該放慢下來，因為這個年齡段的孩子，主要的興趣是放在人際交往中，還要適應小學的學習節(jié)奏。等到了10歲，孩子對學校和同學的興趣減少了，學習上也能應付自如了，他會重新爆發(fā)出對鋼琴的熱情。這一時期的熱情，極有可能會延續(xù)一生。很多鋼琴大師都有過暫時放棄的經(jīng)歷，但家長沒有強制，他對鋼琴的熱愛沒有受到創(chuàng)傷。相反如果我們的家長不懂得這個規(guī)律，在孩子懈怠的時候非逼著孩子，那鋼琴就可能成為孩子心理上的敵人，他的興趣和天賦都被打壓下去了。

孩子身上有一家人的印記

    記：你的書名“家庭成就孩子”，是指家庭教育對孩子的影響嗎？

    李：應該說除了家庭教育，還有很微妙的家族傳承，以及家庭內部氛圍、情感的鏈接。我們經(jīng)常說“不是一家人，不進一家門”，或者“一家的人培養(yǎng)一家的孩子”，但在具體做法上，我們總習慣于用外人的經(jīng)驗去指導孩子，卻很少在自己的家族里尋找成功的先例。比如說，這對夫妻生了個男孩，那就應該好好研究下，夫妻兩方家族中的男孩發(fā)展得怎么樣？如果是丈夫家的男孩整體發(fā)展得比較好，那在教育男孩的時候，就應該多聽聽丈夫的意見。如果妻子總是攻擊丈夫不會教育孩子，她自己拼命教育孩子的結果，就是孩子更像妻子家族中的男人。

    再比如，這個男孩非常調皮，媽媽不知道該怎么辦，很簡單，可以去問問丈夫家族中的長輩，這家的男孩是不是都這樣調皮？大概什么時候才會好轉？后來發(fā)展最好的一個男孩，他媽媽當年是怎么做的？那媽媽不妨照長輩的做法同樣做一遍。或者如果丈夫家族中最調皮的男孩成年后入獄了，就應該問問，這個男孩在跟自己兒子這么大的時候，他的媽媽對他做了什么？媽媽切忌不要再對自己兒子做同樣的事情。

    父母望子成龍，也應該先從家族內部尋找依據(jù)，因為有些天賦是家族內部自帶的。比如一對五音不全的父母，很難培養(yǎng)出一個鋼琴大師，比較務實的做法是讓孩子增加一點音樂細胞，照這樣下去，三代之后這個家族中可能會有人在音樂方面有所造詣。

    記：中國人用來指責孩子的一個詞是“不肖”，意思是不像父母。

    李：這是絕對不可能的。我們每個人在個性、行為色彩、審美情趣上，都無比避免受到家庭的影響，甚至一家的男性會喜歡同一類的女性。比如說我們家，從祖輩開始，到我們兄弟姐妹，以及我們的子女，都很會讀書。我們三兄弟，有的學英文，有的學數(shù)學，我學醫(yī)學，但我們都娶了個子不高、相對豐滿的妻子。當時大家都沒有覺察，但事后都可以總結出這些共同規(guī)律。我看過一篇小說，說美國一個兒子從小就看不慣爸爸睡覺打鼾，吃飯吧唧嘴，發(fā)誓絕對不要做爸爸那樣的男人。但當他五十歲的時候，他的兒子告訴他：爸爸，你睡覺打鼾，吃飯吧唧嘴。他發(fā)現(xiàn)自己成了以前最抗拒的爸爸那種人。

    甚至一對夫妻的婚姻方式，也都可以從兩邊的原生家庭中找到線索。比如說女方家庭很溫暖開明，而男方家庭卻很冷漠，如果他們的婚姻關系最終變得冷漠，我就會問這個男人：你是怎么成功地把你父母的模式套到你自己的婚姻中來？也要問女方：你到底做了什么樣的放權？盡管從表面來看，女方可能很強勢，但她對婚姻的影響力遠遠沒有丈夫大，那她就要反思責任。

爸爸要扮演好“第三者”

    記：你在書中提到“關系大于教育”，應該怎樣理解？

    李：在關系良好的家庭，如果孩子發(fā)現(xiàn)什么都可以跟父母談，什么都可以嘗試，那他也會無意識地按照爸爸媽媽喜歡的方式去學習和生活，讓父母更高興，會內化成為他向上的動力。比如說孩子在學校做錯了什么事，他可能不會等到老師通知家長，就自己告訴父母了?；蛘呃蠋煾议L說了之后，家長回到家也不是把孩子叫過來臭罵一頓，而會冷處理幾天。這些互動，都是靠良好的“關系”來實現(xiàn)的。如果親子關系不好，家長只能采取“教育”的方式去強制孩子，但這時家長說“我都是為了你好”，孩子未必能聽得進去。所以一個家庭中，如果小孩出了問題，我們應該先去看家庭成員之間的關系如何，先調整“關系”，再考慮“教育”，不要因為“教育”而破壞了“關系”。

    記：在大多數(shù)家庭中，主要是由媽媽承擔家庭教育的任務，但現(xiàn)在很多教育專家呼吁父親多多參與親子教育，你認為這對改善親子關系有什么好處？

    李：家庭是社會交往的預演，孩子最理想的社交對象是爸爸，而不是媽媽。在孩子兩三歲的時候，他們認為媽媽是全能的，只要媽媽在就會有安全感，爸爸則不行。如果這時候爸爸經(jīng)常欺負媽媽，責罵媽媽，那會破壞媽媽在孩子心目中的“全能”形象，孩子的安全感也會喪失。很多爸爸不理解這點，他們當著孩子的面暴跳如雷，指責媽媽的教育方式，以為是為孩子好，實則傷害了孩子的心理，孩子會發(fā)現(xiàn)媽媽根本保護不了他，她連自己都保護不了。所以我常說，在孩子兩三歲的時候，爸爸要扮演好“第三者”的角色，用討好媽媽的方式，進入孩子和媽媽的兩人聯(lián)盟中去，這樣孩子才會覺得安全，爸爸不會搶走媽媽。而孩子既然認為爸爸并非全能，那在跟爸爸相處的時候就會有爭執(zhí)，有規(guī)則意識，從而發(fā)展一種更為平等的社交方式。爸爸可以在孩子兩歲的時候介入，三歲之后成為孩子的玩伴，五歲之后得到孩子的崇拜和欣賞。孩子從崇拜媽媽到崇拜爸爸是一個過渡期，如果一個五歲的孩子既崇拜媽媽又崇拜爸爸，那是非常完美的。