1、我老婆管的很嚴，錢控制的很少，而我們的工資和獎金都是在一張卡里，工資卡在我老婆手里。但是我們單位偶爾還發(fā)現(xiàn)金，這是背景
有次我們單位發(fā)了一張折子，四千多大洋，那個美啊，然后把錢取出來，留了1000在身上，剩下的當然要藏起來。然后我精心選了一個地方，美美的上班了。晚上回來發(fā)現(xiàn)錢沒有了，我當時就傻了。只好找老婆。
老婆說：“你也忒笨，你把錢藏哪不好，藏在我放錢的旁邊，你放錢的時候沒有發(fā)現(xiàn)旁邊還有很多大洋嗎?！?br> 藏在我放錢的旁邊。。。
藏在我放錢的旁邊。。。。
哎，第一次就這樣沒了

2、
1、炮哥洗澡一小時，40分鐘小頭，10分鐘大頭。他洗澡還有一個特點，每次去的時候所穿的衣服必須全部換掉，包括外套、鞋襪。能想象他冬天的時候帶多大一包去洗澡么…
2、炮哥雖然愛那啥（大家都懂的），但卻一點都不色，有他在沒有什么百分百回頭率美女一說。
3、炮哥說，將來兒子的小名就喊八蛋兒（注：炮哥姓王）
4、背景：輔導(dǎo)員姓唐，女，二十七八，小姿，我們私下喊唐姐姐?！鷂→宿舍聚餐，學校小炒菜館，點菜時，進來一美女，坐臨桌。等待上菜是件挺無聊的事，所 以我們便開始討論臨座美女，聊著聊著突然覺著挺像我們唐姐姐的，驚恐ing，炮哥很淡定的來一句：“唐姐姐哪有人家漂亮！”聲挺大的（廢話！他聲就沒小 過） 然后班長進，走向臨桌，喊“唐老師好”…… （之后炮哥被叫去進行一次特殊談話，談話內(nèi)容未知，問時炮哥總是笑而不語）
5、點菜時喊“韭菜操蛋，大補！”的那人是我……
6、炮哥總是很幽怨的說他純的跟黃河水一樣一樣的。
7、炮哥沒錢了就發(fā)短信他爸“內(nèi)褲破了”，然后他爸就會召開家庭會議投票決定給炮哥打錢還是郵寄內(nèi)褲。
8、炮哥跟唐姐姐請假說參加爺爺?shù)脑岫Y，然后唐姐姐打過去的電話是爺爺接的。
9、炮哥上廁所拿媳婦手機上網(wǎng)，掉粑粑坑了，被炮哥用筷子夾出來在水龍頭下沖了十分鐘，然后加了點沐浴露進入，之后手機報廢。
10、唐姐姐懷孕了，炮哥第一反映是大喊：“孩子不是我的！”
上次的有點長，所以這次就只發(fā)10條。很不淡定的說竟然沒過，能告訴我是為神馬啊。

3、我們工商所有三間辦公室，一間所長呆，兩間底下人呆。其中一個辦公室，原來只有一位曹前輩，最近分來另一位前輩姓倪，兩人志趣相投，所處甚歡。
亮點來了，據(jù)說下周節(jié)后還要再過來一位新人，肯定進他們那邊辦公室。這位新同志姓馬。

4、 背景：我是讀軍校的…………哥割歌…………清明組織去瞻仰烈士，大約100人，在等地鐵過程中，一個戰(zhàn)友錢包被偷，另一個戰(zhàn)友發(fā)現(xiàn)了，小偷很囂張，要動 手，隨后圍上來三四個人，我們?nèi)齻€戰(zhàn)友三下五除二解決了，按照慣例，這不是gc，瞻仰回來后發(fā)現(xiàn)小偷糾集了10多個人，在地鐵站等著，于是在站外的一個小 角落圍觀群眾看到了這樣一幕：100多人圍著10個打得不亦樂乎，如果雷同，你是我戰(zhàn)友。

5、背景:本人學生，異地戀。女友說清明要來西安(女友在蘭州），甚是高興，準備半個月，女友周六下午火車，周五愚人節(jié)，晚上有課：CAD，掛Q，女友發(fā)信息過來，說不來了，
我：愚人節(jié)，所有人的所有話一概不信，
女友：是真的，我爸不讓我去，說一個人去不安全（鄙視我岳父）
我：真的？
女友：真的！
然后女友來西安的事就告吹了，很是失落。
GC
女友回家，打電話過來：昨天愚人節(jié),我爸騙我。
我..........(你妹的)

6、說個前兩天愚人節(jié)的事，今天才緩過來，這就發(fā)了
前段時間和初戀聯(lián)系上了，她未婚，我未娶，都很回味那些年的快樂，但天各一方，所以都都保持這矜持，沒有點明復(fù)合的事。而我已經(jīng)計劃好了在清明假期飛去給她一個驚喜，所以近一個月保持著若有似無的聯(lián)系，機票都已經(jīng)買好了。這個背景有點長~~~~~~
愚人節(jié)那天給她發(fā)短信：最近忙啥咧？節(jié)日快樂哦！
一會兒她回信息：我要結(jié)婚了。
我當時愣住了，立馬回復(fù)：不是吧，真的？
她回我：嗯，真的！
我真蒙了，半響都沒反應(yīng)過來，只是無奈的一嘆，然后退了機票。到晚上才再給她回了個信息：恭喜你。
過了沒一分鐘就收到了她的回復(fù)：節(jié)日快樂！
看著這條短信，我真怒了！又打電話訂機票，只有全價機票了！

7、剛才和同事聊天 他女兒哭著回來了
原來最近院里來了個串親戚的小男孩 很喜歡同事的女兒 和她玩得很高興 還送她小玩意 但她的閨蜜勸她不要理他 也不要收他的東西 她照辦了
結(jié)果現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)閨蜜和男孩在一起高高興興的 手里拿著本來屬于她的小禮物
很俗套吧
但問題是這是一幫四歲的孩子啊 身為一個剛生了女兒的父親 我壓力很大！

8、 話說一兄弟的老爸說話很”粗獷”，一次他們一家圍在一桌吃飯，兄弟她爸大吼一聲：兒子，給我乘飯。兄弟一聲不吭的拿起他老爸的空碗就起身去裝飯了，突然， 嘴里嘟出一句：討飯的！他爸上去就是一腳，把那丫踹睡那去了，邊踹邊大吼：老子讓你乘個飯，你居然敢罵老子。說完一抬頭，看見一個乞丐睜大眼睛呆呆的站在 門口！

9、暴一個前兩天的糗事，絕對真實
在一個風和日麗，草長鶯飛的下午，令人蛋疼的糗事開始了。。。。
朋友是幼教，我也經(jīng)常去她們幼兒園幫她哄孩子玩。前兩天園里來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱著就親親。放下以后小帥哥抱著我的腿說“姐姐我都被你親過了，你跟我結(jié)婚好吧？”O(jiān)_O!!!被求婚了~好激動~
抱起小帥哥說“跟你結(jié)婚可以啊，可是你這么小~等你長大的時候姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”
這是小帥哥語出驚人啊“沒事，到那個時候我就把你給我爸爸，他會要你的”—_—!!!

10、早上有起床就點根煙的習慣，不知道抽煙的朋友有沒有這個習慣。
今天早上起床后覺得沒睡好，點了根煙后穿衣服。穿襪子的時候煙差不多抽完了。穿完一只，拿另一只的時候順手把煙給扔了。穿了襪子的那只腳，落地，踩煙頭，還來回的搓了幾下，動作連貫，一氣呵成。結(jié)果我們宿舍的就都醒了。。。。

11、背景：一位前同事，因為一場事故，去世了。他的電腦給了一位新來的同事使用。
一天晚上加班，新同事給我電話，叫我在他電腦上開QQ的遠程控制，他要找個資料。
一會領(lǐng)導(dǎo)出來接水，看了看電腦屏幕，我就看到了領(lǐng)導(dǎo)顫抖的手和越來越白的臉...

12、 同事兩口子鬧吵架，最后鬧到民政局要離婚，背景。同行跟著男的大姐一路勸和就到了門口，大姐一直balabalbalabala……勸啊，俗話說越勸越來 勁了，依然誰也不低頭，蹭到工作人員跟前把結(jié)婚證遞給人家，大姐還在balabalabala……繼續(xù)勸，就聽那女的說：那他得給我道歉……話音未落，那 愛崗敬業(yè)的工作人員手起章落，就給蓋上了。這時男主角bh了，一把抓回來，喊著：你是新來的嗎?。?？？??？知不知道規(guī)矩沒看正勸著呢嗎…………
然后，然后……倆人攥著一張扣了作廢鋼印的結(jié)婚證……走了……
這位民政工作者，你懂不懂規(guī)矩啊……離婚也有潛規(guī)則啊

13、 每天上班坐公交，因為我是首發(fā)站，我每天都會做那個位置，每天那個點出門。天天可以看見一個老大爺，他每天都會從前面擠到我面前，我就會給他讓座，接下來 一個月都是，我一天我遠遠看見往我這邊來，我就裝睡，突然有人用手碰了我一下，說小姑娘你又碰見你了，于是乎我就起來給他讓位了！??！嗚嗚~大爺行行好能 不能不要認準一個人啊！

14、初中時候的事。 我們班主任每天放學拖堂半小時。
一天，班會，班主任廢話，我看窗外，發(fā)現(xiàn)我們班一個女生站在窗外，再回頭看她座位，發(fā)現(xiàn)她坐在位子上，遂腦殘的大叫：?。?！有鬼有鬼啊?。。?br> 突然一個知情的小小的聲音:人家雙胞胎好不好。。。
全班大笑。。
雙胞胎 不用長這么像吧

15、愚人節(jié)，我妹妹（高一）告訴我，她懷孕了。

16、人物：我和同事。地點：公司。（男同事）
某天上班，經(jīng)期GC，我坐電腦前不肯起來，后來我同事硬是把我拽起來，那xie硬是HLL的從大腿到小腿、小腿到地板。。。。他驚訝的來了句：我操，你流產(chǎn)了，怎么不早說。（溜……）
我站在桌前凌亂了
流產(chǎn)了。。。。。
產(chǎn)了。。。。
了。。。。。。。。

17、 一朋友（男），還有他的女朋友，兩個都是電子產(chǎn)品白癡，這是背景。她女朋友買了個IP4，越獄后不會下東西，想裝幾個好玩的軟件，就叫我朋友幫忙，結(jié)果他 也不會，于是找我。于是一次…兩次…三次………最后終于我忍不住了，當一次他又在Q上M我時，我的小宇宙爆F(xiàn)了：你有個屁用啊，每次別人找你你就找 我……balabalabala……她是你女朋友，有不是我女朋友，你下次干她的時候也跟我說一聲，我?guī)湍愀?！他一直沒有說話，過了2分鐘，回消息了：我 就是他女朋友……從此以后不敢正視她。

18、高中的時候姐還很白目的以為來大姨媽和尿尿是同一個洞，結(jié)果有一天被閨蜜發(fā)現(xiàn)。于是被狠狠恥笑曰：你尿尿可以忍，你來姨媽可以忍嗎······

19、我妻子時常說，假如哪一天她買槑槑中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的槑槑……看她到時還笑不笑得出來！

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