網(wǎng)絡(luò)幽默集20則（8）

1、醫(yī)生：喂！快醒醒！病人：什么事？醫(yī)生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，我差點忘了！

2、代溝就是——我問老爸：“你覺得《菊花臺》怎么樣？”老爸想想說：“沒喝過！”。

3、母雞對公牛發(fā)牢騷：人類自己計劃生育了，卻還讓我死命的生蛋；公牛：你就知足吧，全世界那麼多人都喝我老婆的奶，有誰曾管我叫過爹呀。

4、上大學(xué)的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人！

5、病人從手術(shù)室逃出來找院長：“護士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術(shù)很簡單。”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫(yī)生講這話的。”

6、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

7、《魔戒第三部》的英文名是《The lord of the King:The Return Of The King》，盜版翻譯是《魔戒：皇上回宮》。美國電影《Eat,Pray,Love》，盜版翻譯是《飯，禱，愛》。

8、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?；顒?，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧…”

9、①美國人說：孩子，天堂那邊沒有種族歧視。②日本人說：死后就不用喊美國人干爹了。③俄國人說：我希望上帝是普京。④印度人說：佛祖會給我一個更好的輪回。⑤韓國人說：孩子，牢記春節(jié)和針灸起源于大韓民國。⑥中國人說：孩子，對不起，爹不是李剛。

10、悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒。

11、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯，哭泣，自閉，抑郁，這些都是傻瓜做的事。學(xué)會承受痛苦，有些話適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當(dāng)經(jīng)歷過，你長大了，自己知道就好。很多改變，不需要你說，別人會看得到。

12、話說我們軍訓(xùn)的時候期間有一個小型會操，當(dāng)一個女生方隊踢正步的從我們面前過去的時候，只見地上華麗麗的躺著一只鞋子，1000多人頓時石化，你以為這是g潮嗎？那你就錯了，當(dāng)她們又正步走回來的時候，沒了，沒錯，鞋又被穿上了，頓時同學(xué)們都內(nèi)牛滿面，同學(xué)你太強大了…

13、女友不解地問男友：“為什么男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男友會被鄙視？！”男友語重心長地說：“就好像是一把鑰匙可以開很多鎖，會被人稱作萬能鑰匙！而一把鎖若是可以被很多鑰匙開，那就說明鎖有問題！”

14、3歲的妞妞跟奶奶說：“奶奶等我上學(xué)了，你也給我買個小雞雞按屁股上吧。”

15、王子被施了魔法，一年只能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說：“公主我愛你。”公主只回答了一個字，王子就暈倒了。公主說：“啥？”

16、朋友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。然后他那個少個胳膊。我神經(jīng)了，問他咋少個胳膊了。他十分鎮(zhèn)靜+面無表情的對我說：“他是過兒……”

17、老媽的姓氏比較特殊，厲害的厲，同音同字的同姓比較少見。一天看報紙，突然發(fā)現(xiàn)一厲姓人物，遂高呼，媽媽，報紙上有一個和你一個姓的，片刻后，媽媽興奮的奔出，并大聲問“他姓什么？”

18、這天，老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！” 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”

19、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

20、我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀？”我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”