我一直是一個不善于用文字表達內(nèi)心的女人。

了解我的人一直陪在我身邊，他們給我愛，給我溫暖和依賴。

一年，就像一首歌從前奏到間奏到副歌到高潮到結(jié)束。

你總會在這一年中經(jīng)歷起起落落。

邂逅突如其來的情感，失去刻骨銘心的眷戀，忘掉狠狠輕信的誓言。

一年我會遇見好多人，男人，女人，形形色色。

他們或者叼著煙，放蕩不羈。他們或者喝著酒，酒氣熏天。

他們或者狡猾、虛偽、說著他們自己都覺得惡心和可笑的海枯石爛。

女人注定是要和男人邂逅，然后碰撞出激情的花火。

它們在空中旋轉(zhuǎn)著火光，有人仰慕，有人嫉妒。

一個完美的弧度，煙飛云散。

再美麗的情感也成為了塵埃。

12個月，12個星座，12種顏色，12種心情。

我一直以為我不是一個小資的女人，我喜歡別人用獨立來形容我。

不了解我的人以為我只愛名牌包包，愛BlingBling的配飾，愛時尚雜志。

哪個女人不愛給力男？

2010，留下了太多遺憾。

一年總會讓人感慨些什么？我們都是感性動物。

在不同的世界，相同的時間撲捉著喜歡的獵物。

我把這獵物用來比作情感。

我一直以為我是個大咧咧的女人，曾幾何時很驕傲自己的干脆和果敢。

我的身上好像看不到男人所謂愛慕的柔弱和溫婉。

我做不來楚楚動人，也玩不了嬌媚可人。

我骨子里是個敢愛敢恨，拿得起放得下的女人。

2010，我微笑過，我是朋友的開心果。

2010，我努力過，為了工作，為了生活不停的奮斗著。

忙碌會讓我充實起來，也會讓我從柔軟變得堅韌。

2010，我迷失過，連我自己都不知道為了什么？

朋友說：“麗麗你這是怎么了？怎么變得不像你了？那個自信、搖擺、洋氣的麗麗去哪里了？”

我也一直在尋找自己，我在2010真真正正的把自己丟失過。

好久都如同沒有靈魂和血肉的軀殼。

手不是手，心跳不是心跳。

2010年，我最愛聽《那首歌》。

這首歌讓我多喝了多少杯酒？讓我吸干了多少支煙？

酒想喝多少有多少，煙想抽幾盒有幾盒。

而我的淚流過了就干涸了。

我一邊大氣的告訴身邊的人，這只是一個小小的失誤，這只是一個天真的誤會。

我一邊沒日沒夜的心碎，有幾個人見過我心碎？

我以為這輩子我都不會輕易愛上哪個男人。

2010，我貌似愛過一個男人。

那段日子，好像全世界都知道我深陷了，我麻醉了，我心碎了。

沒有那么多刻骨銘心的回憶，沒有那么多甜蜜浪漫的悸動。

卻歇斯底里的心痛。

愛情真讓女人瘋狂。

我終于明白，為了男人，每一個女人都可以成為張愛玲。

錯的人，對的事，錯與對不是一個人的事。

也許天生強勢的我在情感道路上注定荊棘密布。

我不羨慕任何女人。

我只看得見任何女人嫉妒我的眼光。

2010，我承認自己老了一點，但我知道這是女人變魅惑和成熟的資本。

曾經(jīng)的我也很小女人，很世俗。憧憬美好的愛情，向往幸福的家庭。

女人誰不想呢？

當我明白理想和芙蓉姐姐一樣豐滿，而現(xiàn)實如同歐美名模一樣骨感時。

我漸漸妥協(xié)了。

我不清純不代表我浪蕩，我不溫柔不代表我野蠻。

女人是水做成的，我寧愿不做純凈水。

裝純太累，我不適合。

2010，失去了太多。

幸好我及時記住了眼角哭過的痕跡，我把它畫在了心底。

我還是佩服自己的，飛蛾撲火人生幾何？

做一件自己都不能接受的瘋狂事，這一輩子足夠了。

謝謝我親愛的朋友在我最痛苦的那段時光陪伴著我。

我親愛的姐妹，你們讓我堅強，當我無助的躺在失樂迷宮時，你們喚醒了我。

沒有你們，那段日子或許我真就墮落了。

我最愛的鐵子，謝謝你罵我，狠狠地罵我，你罵我沒出息，你罵我完犢子。

如果可以，我多希望你狠狠地給我兩巴掌，打醒我。

我們這些年一直都在過著自己的生活。

沒有大事，不常聯(lián)系，一旦生活有風浪，我們一定互相取暖。

6年，6年不是隨隨便便都能牽絆走過的。

忽然多想回到那一年，單純的我們。

那時候的我們?nèi)ナ程?，上自習，聽廣播。

那時候的世界是純粹的，我們不懂CHANEL和LV。

如今，我們都成長了，只是我們還堅持做自己喜歡的。

2010，因為你們，我才披著愈合的翅膀再次飛翔。

時間是殺手，它會抹殺那些清晰泛光的記憶。

那正是我喜歡的，有些東西是要狠狠的忘記的。

2010，最后的這個時刻，讓我再折磨一次自己。

我發(fā)誓過了今天，我將把我的所有遺憾和心酸丟給2010。

讓我再想想那些失眠的夜，那些狂亂的夜。

讓我再吸一根煙，為愛吐一團煙圈。

未來的我會更加獨立，更加自信，更加搖擺。

感恩2010，神馬都是浮云！

給力2011，順順麗麗。