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最好的與最壞的父母之言
劉嫻子 摘編
導(dǎo)語：你也許從來也沒想到過，自己隨意說出來的一句話，會對孩子小小的心靈發(fā)生多么重大的影響。那么，哪些話會帶來解決題目并讓孩子快樂的魔力，而哪些話是應(yīng)該永遠(yuǎn)從我們的大腦里抹往的呢？
就算是要表達(dá)同樣的意思，你選擇什么樣的表達(dá)方式和什么樣的詞語都將對孩子有很大影響——即便你認(rèn)為他們有時候根本沒聽到你在說什么。在與孩子來往的進(jìn)程中，無論你是提出請求，給出答案，或者與他談?wù)剹l件，達(dá)成妥協(xié)。你所運(yùn)用的語句可能讓孩子更加樂于合作，更加自信，但也可能令他們認(rèn)為挫敗和失往信心。
那么，哪些話會帶來解決題目并讓孩子快樂的魔力，而哪些話是應(yīng)該永遠(yuǎn)從我們的大腦里抹往的呢？
最好的５句話：
１、“你自己來做決定吧?！?/strong>
假如你想讓孩子做某件事，或者是停止做某件事，我們建議你這樣說。這么說是為了讓孩子懂得：他要為自己的行動負(fù)責(zé)任。舉個例子吧，你可以對你的女兒和她們的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩兒，還是到外面往？”５分鐘之后，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以再告訴他們：“我知道了，看來你們是決定到外面往了?！焙芎唵蔚膬删湓?，你不僅讓孩子們清晰了前因和后果的關(guān)系，你也不會被女兒看作是個“壞警察”——她能很清晰地懂得：是她自己做的決定，自己選擇了這樣一個結(jié)果。
２、“媽媽愛你，但媽媽不喜好你這樣做?！?/strong>
身為父母，你總免不了有時候會斥責(zé)孩子。這個時候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批駁孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批駁孩子的目標(biāo)是增援他分清對錯，而不是處分他。假如能這樣想，你也就更輕易在孩子的過錯眼前堅持冷靜。
３、“你來試試幫我解決這個題目。”
假如你的孩子做什么讓你朝氣的事情——吃飯的時候不停哼唱幼兒園學(xué)的新歌謠，或者試圖用手里的青菜畫一幅畫——你可以這樣說。說得似乎題目出在你自己這邊，然后請你的孩子幫你想一個解決辦法。比如，這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。
這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感到到自己的行動是受歡迎和受尊敬的，讓他可以不把你看作是他的對峙面。假如令你滿足的惟一的解決辦法是讓孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你們可以一起想辦法讓孩子能記得什么事情在什么時光不能做。
４、“你實在是想對他說什么？”
有的時候，小孩子會由于朝氣或者激動而變得情緒失控，他無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙惟一能夠想到的就是這些詞了。這個時候，就需要你來增援孩子更好地懂得和表達(dá)自己的情緒。除了溫柔地詢問：“你實在是想說什么？”你還可以給他一些參考答案：“你朝氣是不是由于小明哥哥泄漏了你的機(jī)密？”等你的孩子逐漸學(xué)會懂得自己的心坎感受，那么，即便你不在旁邊，他也可以清晰地向四周的人表達(dá)自己的感到了。
５、“不同的人有不同的需要?！?/strong>
“西西有洋娃娃，所以我也要一個?！薄靶∶靼职肿屗员ち?，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以”，這是小孩子們最常用來跟你討價還價的簡單邏輯。這樣的情形下，你必定要清晰地告訴他：“不同的人有不同的需要。“你要讓孩子懂得，“每個人只有在他真正需要的時候才干得到?！北热?，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
最不好的５句話：
１、“你怎么越大越……”
假如一個６歲的孩子由于得不到他想要的東西而嗚咽，那是由于他只有６歲；假如一個４歲的孩子總是無法在汽車座椅里堅持安靜，那是由于他只有４歲。固然我們總是渴看孩子能表示得更成熟聽話一些，但事實是：孩子們總要閱歷那些執(zhí)拗、調(diào)皮、自我中心、多動等等行動的年歲，這是他們成長的必需。
很多父母很輕易忘記這個事實，由于孩子們這些“不乖”的行動總是令他們惱火。可是，當(dāng)你對孩子說出這樣的話的時候，你所表達(dá)的只是空泛的斥責(zé)，而疏忽了孩子會這樣做的原因。當(dāng)你對孩子大喊：“你怎么越大越不聽話”時，你所關(guān)注的只是自己的感受。我們建議你多往懂得幼小的孩子的感受，在你忍不住要斥責(zé)他的時候，請用一些相比有同情心的句子來開頭：“你看上往非常朝氣”，或者“我知道你不興奮，但這樣的事情總是難免要發(fā)生的。”
２、“我只是逗你玩兒?！?/strong>
你或許認(rèn)為，跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還可以培育他的幽默感?？墒悄阆脒^沒有，當(dāng)你對孩子說：“假如你再不認(rèn)真聽媽媽說的話，下回我就用膠水把你的耳朵粘起來。”你想過嗎，孩子可能真的信任你會這么做。作為父母，你的責(zé)任是愛并且增援你的孩子，而不是要用那些看似幽默實際是凌辱的話來讓自己表示得多么幽默和有趣。所以，有些話，假如你不是認(rèn)真的，最好別說。
３、“你怎么就不能像人家麗麗那樣呢？”
諸如此類的相比只能得到一個結(jié)果：讓你的孩子感到像個二等國民，同時還可能導(dǎo)致孩子們之間的敵視和爭斗。假如你渴看孩子像隔壁小朋友那樣總能得到小紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種相比的辦法盡不可能奏效，惟一的作用只是打擊孩子的自信心。要記住，你越是跟孩子說他不如別人好，他就越信任自己不夠好。所以，相比明智的辦法是寬容地接受孩子的優(yōu)點和不足，然后鼓勵他向一個最適合他的方向快樂地成長。
４、“別跑，會摔跤的?！?/strong>
你當(dāng)然是好心，作為母親，你總是想保護(hù)自己的孩子。但是，我們還是想說，諸如此類的警告反而更輕易讓孩子遭遇挫折。你知道嗎，你這樣說的時候?qū)嵲谑窃谙蚝⒆觽鬟f這樣一個信息：你斷定他必定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重的打擊。所以，更好的說法也許是：“出往玩之前必定記得把鞋帶系好。”這樣你夸大的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。
而且，當(dāng)你的警告一次次地沒有變成現(xiàn)實（小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打壞的?。?，你的孩子也就慢慢對你的建議表示出不認(rèn)為然，由于他認(rèn)為你只是隨意說說而已。
５、“我剛才是怎么跟你說的？”
這樣的題目，你當(dāng)然知道答案。所以，這種帶著一點點嘲諷口吻的題目實際上是一種斥責(zé)。假如你真的想由于孩子沒有做到你的請求而斥責(zé)他，倒不如清晰地說：“我很不興奮，由于我都跟你說過三次了。但是我要再告訴你一次：把不玩的玩具放回盒子里往?！?/div>
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