將一個小紙盒做成禮盒狀，留一處開口，書寫4個大字：“優(yōu)點寶盒”，每天挖掘孩子一兩個優(yōu)點，寫下來，放進優(yōu)點寶盒里。半個月或一個月后，找一個傍晚，泡壺茶，備碟小點心，和全家人分享孩子的好。并且把孩子在家里的進步當著孩子的面告訴老師。

　　比馬龍定律認為：“你用什么樣的眼光看待孩子，孩子便將成為什么樣的人。”這句話點出一個關鍵，父母善于捕捉孩子優(yōu)點，孩子會變得更討人喜歡。

　　然而，現(xiàn)在有種奇怪的現(xiàn)象，孩子小時候得到家長很多表揚，隨著年齡增長，得到的表揚逐漸減少。而得到家長批評的情況恰恰相反，隨年齡增長遞增，有的孩子甚至常受到“狂轟濫炸”式的批評。優(yōu)點寶盒能夠讓家長的表揚堅持下去，也讓孩子的優(yōu)點長期保持下去。

　　幽默寶盒 　　

　　做個“幽默寶盒”，把孩子每天的趣事和妙語記錄下來放進去。比如我不小心弄壞花瓶，懊惱不已，兒子說：“哎喲，花瓶摔跤了，送醫(yī)院吧。”我便把它記下來放進寶盒。聽到孩子講述學校里的小笑話，我也要他自己寫下來，放到幽默寶盒里。有時我還引導孩子一起編幽默故事……

　　研究指出，成長于幽默家庭的孩子更具有創(chuàng)造力，凡事愛動腦筋，會給煩惱找階梯，替壓力找出口，讓心情好起來—這樣的孩子離成功更近?！?span lang=EN-US>

　　猜心寶盒

　　做個“猜心寶盒”，把父母和孩子彼此猜不透的心思和解答放進去。比如，有天兒子不認真吃飯，還和我頂嘴，我往猜心寶盒里放進一張紙條，寫上：“媽媽怎么惹你生氣了，媽媽要是做錯了，你指出來好嗎？”沒多久，兒子也放進一張紙條：“我畫畫，你站在邊上看，不停糾正我，說我畫得不像，還強迫我重畫……”

　　即使是兒童心理學家，也猜不透兒童全部的心思。借助猜心寶盒了解孩子某些行為的背后意思，才能和孩子進一步良好溝通。

　　創(chuàng)意寶盒 　　

　　做個“創(chuàng)意寶盒”，把有利于培養(yǎng)孩子創(chuàng)意能力的小問題放進去。例如放進一張紙條，寫上：“一逃犯正在一間小屋里睡覺，公安人員悄悄包圍過去，再忽然破門而入……結果怎樣？”兒子把答案放進寶盒：“有以下可能：逮住了逃犯、逃犯跳窗跑了、逃犯被打死、逃犯沿著挖好的地道跑到馬路上搭車溜了……”

　　專家相信，未來人才必須具備的能力之一就是創(chuàng)意，它是一種舉一反三的能耐。這一點的確很難，孩子們現(xiàn)在多半只能舉一反一，因為我們很少讓他思考、想像，少了獨立的意見，創(chuàng)意便不見了。別以為孩子什么都不會，只要大人樂于提供機會，他也有可能什么都會了。

何時開始看書最適宜

父母買書給孩子時，大都希望孩子能從書中獲得知識、培養(yǎng)良好的生活習慣、促進語言發(fā)展、建立道德觀念，或是欣賞圖畫和書中情境等等。而書中也的確有許多“寶藏”，可以讓幼兒悠游徜徉于其中。那么，什么時候最適合買書給孩子，引導孩子進入書香世界呢？
　
    大致說來，幼兒六個月左右，父母就可以開始提供簡單的圖畫書給孩子，雖然他不見得會看，但是透過您的聲音，他會將圖與名稱結合在一起。一歲左右，您就可以抱著他坐在膝上，一頁頁地念給他聽。一般說來，一至三歲的孩子，較能接受與生活事物相關的圖畫書，四至六歲的孩子，漸漸能夠接受有相互關聯(lián)或因果關系的圖畫書和故事書，這時，可以給他的書就更多了。

嬰兒最愛聽什么？

嬰兒當然最愛聽媽媽的聲音。早在媽媽肚子里的時候，他就天天聽著媽媽心臟的搏動聲，伴著媽媽充滿憧憬的歌聲成長。出生后也是媽媽第一個與寶寶說話。在以后的養(yǎng)育過程中，媽媽無微不至地照顧他，無論是喂奶，還是換尿布、洗澡，媽媽都會輕聲地與他說話、逗笑。逐漸地孩子與母親產(chǎn)生了感情聯(lián)結－－依戀。嬰兒只要聽到媽媽的聲音，就會高興，感到安全和滿足，因為他最喜歡聽到媽媽的聲音。我們在日常生活中會經(jīng)?？吹?，當小兒哭鬧時，只要他最親愛的媽媽一叫他，他很快就會停止哭聲，轉頭去找他的媽媽?？梢?，嬰兒是多么喜歡媽媽的聲音啊！　

　　因此，媽媽應多和孩子說話、唱歌、逗笑，使嬰兒情緒愉快，產(chǎn)生和發(fā)展健康的依戀，促進他心理的正常發(fā)育，同時促進語言理解能力的發(fā)展，為語言的表達打下基礎?！?span lang=EN-US>

　　當媽媽忙于家務活，暫時沒時間陪孩子玩時，可將媽媽對他說的話和唱的歌用錄音機錄下來，打開并放在他身邊，也可以起到一定的作用。但最好還是由媽媽面對面地與嬰兒說話、交流。

讓孩子快樂的九大秘方

對父母來說，使孩子擁有快樂性格的最佳方法就是：使家庭充滿快樂和溫馨。在幸福的家庭中成長起來的孩子，由于具有快樂的性格，成年后能夠幸福生活的比不幸家庭長大的孩子要多得多。下面有9種快樂秘方，你可以在孩子身上嘗試一下：

　　1、有時間享受不受限制的快樂

　　家中父母希望居室整潔，周圍的鄰居又喜歡安靜。孩子一旦開始喊叫、跳躍，父母便會想辦法制止，孩子只好越來越乖了。表面上，是父母管教有方，但由此帶來的是：孩子的熱情和活力在一點點喪失，孩子的心靈也感受到了壓抑。但孩子畢竟是孩子，他們需要帶著童真的想像力盡情地玩耍，需要有時間去抓螢火蟲、打雪仗、看蜘蛛做網(wǎng)、螞蟻搬家這些按照孩子自己的步伐去探索世界的活動，更能給他們帶來真正的快樂。

　　2、關心他人

　　孩子需要認同自己是家庭和社會有價值的成員，父母應盡量給孩子提供接觸社會、關心和幫助他人的機會。如讓他把家里的舊玩具收集起來，送給需要的小朋友；幫助照看比自己年紀小的小朋友；幫媽媽做力所能及的家務等等。在家里，家庭成員之間要相互關心，營造溫馨的家庭氛圍，讓孩子從小就懂得關心父母，關心長輩，懂得分享。兒童心理學家指出，兒童在很小的年紀就能享受到幫助別人的快樂。

　　3、體育活動

　　和孩子一起滑雪、一起騎車、一起打球這些活動不但能增進孩子的健康，更能讓孩子笑口常開。并且在活動中還能增進親子關系。好的身體狀況和運動技能，有利于讓兒童樹立正確的自我形象觀。

　　4、笑出聲來

　　笑出來，對你和孩子的健康都有好處。有些父母喜歡在孩子面前保持嚴肅的形象，以為這樣才有尊嚴。其實不是那么回事，笑出聲來，并不會失去你的尊嚴。讓你的家中充滿笑聲，并經(jīng)常給孩子一個擁抱，它們是最好的愛的表達。有沒有聽說過一個人一天需要4次擁抱，才能存活；8次擁抱，才能維持；16次擁抱，才能成長。親子間感情不要放在心里，愛她就要表達出來。

　　5、更具體的表揚

　　父母應特別強調孩子令人滿意的具體行為，表揚得越具體，孩子就越清楚哪些是好的行為。表揚其實包含兩個部分：一是父母說的話語，二是孩子據(jù)此作出的推斷。表揚越具體，孩子越能夠根據(jù)父母的話對自己作出實事求是的評價。當孩子做好一件事或掌握了一種技能的時候，不要總是簡單地說：做得不錯，要指出他們具體細節(jié)的成功。比如你今天把那個摔倒的小妹妹扶起來，真讓媽媽高興。我喜歡你畫的這些樹。具體的表揚會讓孩子產(chǎn)生更大的滿足。當然，也要注意不要表揚過度。從小要讓孩子認識到，真正的表揚來自于他們戰(zhàn)勝了挑戰(zhàn)之后。

　　6、藝術的魅力

　　音樂、舞蹈、文學等各種藝術形式會極大地豐富孩子的思想修養(yǎng)，培養(yǎng)他們的藝術情操。這些藝術形式將成為一個感情的釋放口，幫助他們表達自己和對世界的情感，并從中獲得生活的快樂。

　　7、不要苛求完美

　　孩子畢竟是孩子，各方面的能力有限，總有這樣或者那樣的不足。父母不可太過于追求完美，父母如果總是對孩子表示不滿和批評，會傷了孩子的自尊，失去自信。所以，下一次當你再要抱怨的時候，先想一下，這個過錯是不是跟他們的年齡有關？10年后他們還會這樣做嗎？如果你的答案是否定的，就別再嘮叨個沒完。記?。耗愫秃⒆又g的感情總比他把襪子放在哪里要重要得多。

　　8、教會孩子解決問題的技巧

　　當孩子認為自己能解決一些問題時，可以讓他們產(chǎn)生良好的自我感覺，能樹立起信心，并且有了下次自己解決難題的勇氣。當他們遇到難題時，你可以按下面的步驟教會他們解決問題的技巧：發(fā)現(xiàn)問題；讓孩子描述出他想要的結果；幫他設計出要達到這個結果的步驟；讓他自己想，哪一步他能夠自己完成，哪一步需要別人的幫助；在他確實需要幫助的步驟上提供幫助。

　　9、給孩子顯示自己的機會

　　每一個孩子都有自己獨特的天才和技能，展示這些能給他們帶來極大的喜悅。媽媽，我給你講一個故事好不好?這時即使你在廚房做飯，也要滿足他這個愿望，并適時地給予肯定：你講得真是太棒了。要知道，能和你分享他喜歡的這個故事，對他是多么地快樂。孩子的熱情、能通過你的分享和肯定，轉化成良好的自尊、自信，而這些品質對他們一生的快樂都是最寶貴的。

建議：多帶孩子參觀博物館

周末、假日和學校放假的時候是一家人在一起相聚的好機會。許多家長平時的工作都很忙，每天早出晚歸，沒有很多時間和孩子在一起，這就使周末和假日顯得更加難得了。不過，怎樣和一家人度過周末和假日，每個家庭的選擇卻大不一樣。有些父母喜歡游山玩水，常常帶著孩子到公園、野外、名勝古跡去參觀游覽；有些父母喜歡文藝體育活動，就會帶孩子去看電影、看比賽；有些父母喜歡逛街購物，一家人可能經(jīng)常光顧商場、集市。更多的父母呢，往往不是花時間用在督促孩子學習和上課外班上，就是在家里和孩子一同看電視、打撲克、下棋、聊天。無論大家選擇怎樣的方式來休閑度假，卻不是所有的家長都能意識到，經(jīng)常帶孩子去參觀博物館也不失為一個很好的選擇呢。
　　帶孩子參觀博物館的好處有很多。

　　首先，博物館中展出的實物適合孩子們具體形象的思維特點，有助于他們在具體實物和抽象概念之間建立聯(lián)系，這無論對于他們學習新知識還是重溫已有的知識都很有好處。比如參觀天文博物館，孩子可以通過使用天文望遠鏡來觀察星空，看到無數(shù)用肉眼根本無法捕捉的星星，也就能夠更好地理解宇宙、星系等概念了。

　　另外，博物館中展出的實物都經(jīng)過專家鑒定、分類和說明，比如礦石、動物種系或是美術作品都是分類展出的。參觀這樣的展覽不但能夠為孩子提供比較完整、系統(tǒng)和準確的知識內容，更有助于孩子通過比較相似與不同來建立更高水平上的知識結構，使他的思維更加靈活，有助于他舉一反三、融會貫通。

　　除了學習知識以外，參觀博物館還可以激發(fā)孩子的靈感，培養(yǎng)孩子的專業(yè)興趣。我們都知道，大多數(shù)孩子的專業(yè)特長和學習興趣并不是生而有之，而是后天培養(yǎng)的。經(jīng)常帶孩子參觀各種各樣的博物館就像是為孩子打開了無數(shù)知識的窗口，孩子見多識廣，眼界開闊，思維活躍，興趣廣泛，成功的機會也就更多了。

　　和孩子一起去參觀博物館還有一個好處是能夠提高孩子的學習動機，并增進親子之間的良好關系。想想看，在家長的陪伴下去參觀一些有趣的展覽，孩子不但可以和爸爸媽媽在一起度過一段有意義的時光，大家一同學到新知識，還可以在一家人之間增加許多有意思的話題甚至研究課題。在共同的探索中，爸爸媽媽在為孩子做出學習榜樣的同時，也對孩子的興趣、能力、特點更加了解了。

　　帶孩子去參觀博物館其實并不受年齡的限制，只要引導適當，就連兩三歲的孩子也能夠喜歡這個活動。況且我們知道，要培養(yǎng)孩子的興趣最好是從小開始。不過，要給孩子一個有教育意義、有學習收獲、讓全家人都喜歡的參觀活動還是需要父母動些腦筋的。

　　首先是要選擇適合自己孩子年齡特點的博物館，孩子越小、對博物館的經(jīng)驗越有限，這一點就越重要。比如，幼兒園小班以下的孩子最適合去兒童博物館；孩子再大一些，美術館和自然博物館便成了他們能夠喜愛的好去處；到了小學高年級或中學，孩子就能夠更好地理解歷史、地理等更加抽象一些的內容了。

　　第二點是要在參觀前做一些準備，計劃好要參觀多長時間，參觀哪些展覽室，并盡量避開參觀的高峰期，以免由于過度擁擠或空氣不良而造成孩子的行為問題。孩子越小，參觀的時間就應當越短，計劃也越要靈活。必要時及時離開，絕不要強求，重要的是保持孩子的參觀興趣。一個大的博物館不妨分成幾次來參觀完，更別忘了給孩子留上一段自由玩?；虺粤闶车臅r間。

　　還有一點也很重要，那就是要在參觀前立下一些規(guī)矩，讓孩子知道，在博物館里什么樣的行為是可以接受的，什么樣的行為是不允許的，以及違反了規(guī)矩的后果是什么，這些都要向孩子講解清楚。不過，在參觀的過程中千萬不要限制孩子講話，只要不是大聲喧嘩，孩子在現(xiàn)場問問題和與父母討論看到的內容是最好的學習機會。

善用積極暗示培養(yǎng)優(yōu)秀孩子

積極的暗示，特別是這種暗示來自親人、朋友或老師，幾乎肯定會對孩子在心理和心智方面產(chǎn)生良好的作用。
　　我認為孩子從幼兒到少年這個期間，暗示就是像點燃他們生命和智慧的火把。它可以把平淡的生活照亮，把無目的的漫游變成有理想的追求。

孩子們從這些暗示中，隱約可以看見未來的曙光。一旦這樣，各種阻礙他們心智發(fā)展的不快樂的陰影就會消除。

　　一.母親的暗示是孩子健康成長的關鍵

　　長期以來，人們總習慣于把“暗示”的方法和理論歸入到催眠術或者心理治療之類的范疇。但作為一個教育的研究者和觀察的實踐者，我認為“暗示”這種方法，是一種與愛和本能密切聯(lián)系起來的早期教育的一部分。

　　1.愛的暗示給孩子以力量

　　我母親從不對我的學習提任何建議,雖然她一個字也不認識，但她對我有著巨大的影響。我現(xiàn)在把它稱為“母親的暗示”。

　　幾乎從一生下來，她就不斷發(fā)現(xiàn)許多我身上一些特別的東西，并總是以自豪的、不加掩飾的贊賞的口氣說出來。比如“這孩子太不一般了，他看一樣東西總是目不轉睛”；“看看，我們的孩子，他的精力多好，總是手腳不停”；“哎呀，這孩子哭起來像打雷一樣，這太神奇了”“看看這孩子真不簡單，吃這么苦的藥，一聲不吭。”“你看，他的力氣真大，這么重的東西他都能拿得起”如此種種。幾乎所有孩子都有的表現(xiàn)，我的母親也會本能的把它描述成自己孩子不凡的稟賦。

　　等到我大一些的時候，她有時甚至把這種表現(xiàn)和神秘的世界觀連起來。“你看我們家孩子就是腦瓜好用，天生就這樣，以后肯定能搞好，我給他算卦都是上上簽(最好的)，以后肯定能考上大學。”……她的這種暗示完全出于本能和愛，所以這種稱贊本身就毫無夸張和虛飾，讓孩子真的以為自己一定很出色。結果，這種暗示被孩子所接受，他真的表現(xiàn)很出色。

　　2.消極的暗示讓孩子失去信心

　　現(xiàn)實生活中還有另一種暗示，就是來自母親或父親的對孩子消極的暗示。一天和朋友聊天談到兒子，“阿姨，我的頭太大眼睛太小，不好看！”兒子忽然說，我大吃一驚，原來自己與朋友聊起孩子時常說的一句話，當時覺得他還小，不會在意大人所說的話的內容。沒想到我不經(jīng)意的一句話竟對孩子那么大的影響，不到三歲，就關心起自己的容貌：認為自己不好看！其實，我們只要稍加注意，就會經(jīng)常聽到周圍的人在聊起自己的孩子時常常會語氣低沉地說：“我的孩子不行，智力不行，學不會”；“我的孩子怎能和你的孩子比呢？腦子不好用”；“唉，笨就笨吧，這就是他的命，他的命不好，有什么辦法？”；“我家那孩子不是學習的料，學不會。”；“他要是像你家孩子四分之一就好了！”等等。仔細想想，世界上沒有比這更傷孩子的心了，特別是這種話是從他的親人口中說出。結果可想而知，這些孩子過早的失去了在學習方面的信心，甚至有的會產(chǎn)生一種強烈的叛逆和對環(huán)境的仇視情緒。

　　二.積極的暗示對孩子產(chǎn)生良好的影響

　　積極的暗示，特別是這種暗示來自親人、朋友或老師，肯定會對孩子在心理和心智方面產(chǎn)生良好的作用。這一觀點得到愛丁堡大學教育心理學馬丁教授的證實。他把一群孩子隨機的分成兩組，然后告訴老師，A組是優(yōu)等級組，在智力、意志品質和特長上明顯較好；B組則相反。老師受到這種信號后各自開始相同課程的教學。一個學期后，A組的成績和各項測評真的優(yōu)于B組。后來又經(jīng)過幾組實驗，這一原理同樣被證明。

　　1.暗示的作用對孩子越早越好。

　　暗示的作用對孩子來說，越是早期越有較深遠的作用。暗示者與孩子的關系越親密，作用越明顯。如果母親對孩子的暗示是消極的，那結果一定也是悲劇性的。

　　2.不同暗示其作用亦不同。

　　一般的暗示，和包含了豐富真摯愛的情感的暗示，其作用是不一樣的。比如，一個經(jīng)常受到夸獎的孩子，他也可能因為這種夸獎太頻繁而產(chǎn)生反感。特別是這些夸獎有些不實之處時，有的孩子就會產(chǎn)生過大的壓力，使他不希望得到這種夸獎。相反，包含著愛的積極的暗示，總是顯得真實可信，也沒有明顯的功利目的。這種暗示作用，就像血液一樣，深入而持久。

　　另一項來自馬丁教授的調查表明：幾乎90%在品質、意識和智力方面有杰出表現(xiàn)的人，在自己的童年或少年時期都受到過來自親人的積極的暗示，最多來自母親，有的來自父親、老師、祖父母等等。

不要把孩子嚇得太敏感

有位媽媽打電話說，她5歲的兒子常常擔心家長不要他了。因此總是與家長形影不離，不樂意上幼兒園，還經(jīng)常有意地討好家長。比如見媽媽由于累或煩不想說話，便千方百計哄媽媽：“媽媽，笑一個。”“媽媽，我給您講個故事。”有時讓媽媽感覺心酸酸的，媽媽說不想讓兒子這么敏感，不知道該如何做？
　　從家長描述的情況看，這個孩子比較膽小、怯懦、畏縮，會經(jīng)常怕這怕那?，F(xiàn)實生活中，確實有孩子是這樣的。有的孩子卻與此相反，膽大、勇敢、開朗、無所畏懼，天不怕地不怕。心理學認為，這屬于不同的氣質類型。氣質類型本身，沒有好與壞、優(yōu)與劣之分。但不同氣質類型的人，都存在著易于向某些積極或消極的品質發(fā)展的可能。因此，應當引起家長的注意。

　　人的氣質類型，主要分為強型和弱型兩種。這個5歲的小男孩就屬于弱型。孩子的氣質類型，主要是先天的，與生俱來的。但也與后天的生活環(huán)境和體質狀況有密切關系。由于家長不了解孩子的氣質類型，也缺乏這方面的知識，在日常生活中不大注意糾正孩子在氣質方面的偏向，可能說話做事比較隨便，口無遮攔，沒有分寸，隨意嚇唬孩子，比如“你要是再煩我，媽媽就不要你了”，這在無意中可能就傷害了孩子?；蚴呛⒆涌戳艘恍┎贿m合他看的電視節(jié)目，受到了不良的刺激。

　　面對這種氣質類型的孩子，家長應當言行謹慎，對孩子多一些積極性的評價，盡量不要給以消極的評價或隨意嚇唬孩子，要多鼓勵、表揚、贊賞，增強他們的自信心。同時，加強身體鍛煉，增強體質，慢慢就會好的。

教育孩子的40條經(jīng)驗！

如果你想減少作為家長的不安并從教育自己有天賦的孩子中獲得快樂，那么，美國學者戴維.劉易斯的如下建議可能會使您有所成就。
　　1.對孩子提出的所有問題，都最耐心和老實地作出回答。

　　2.認真對待孩子提出的正經(jīng)問題和看法。

　  3．安放一個陳列架，孩子可以在上面顯示自己制作的東西。

　　4．不因為孩子房間里或者桌面上很亂而責備，只要這與她的創(chuàng)作活動有關。

　　5．給孩子一個房間或者房間的一部分，主要供他玩耍。

　　6．向孩子說明，他本身已經(jīng)很可愛了，用不著再表現(xiàn)自己。

　　7．讓孩子作他力所能及的事情。

　　8．幫助孩子制定他的個人計劃和完成計劃的方法。

　　9. 帶孩子到他感興趣的地方去玩兒。

　　10. 幫助孩子改善他的作業(yè)。

　　11. 幫助孩子與來自不同社會文化階層的孩子們正常交往。

　　12．自己遵循合理的行為標準并留心使孩子照著做。

　　13．從來不對孩子說，他比別的孩子差。

　　14．從來不用辱罵來懲罰孩子。

　　15．向孩子提供書籍和材料，以便他能干自己喜歡的事。

　　16．讓孩子獨立思考問題。

　　17．定期為孩子讀點東西。

　　18. 讓孩子從小養(yǎng)成讀書的習慣。

　　19．激勵孩子編故事，去幻想。

　　20．認真對待孩子的個人要求。

　　21．每天都抽出時間與孩子單獨在一起。

　　22．允許孩子參加計劃家務和外出旅行的事情。

　　23．從來不因孩子犯錯誤而戲弄他。

　　24．表揚孩子會背詩，講故事和唱歌曲。

　　25．教給孩子與各種年齡的成年人自由交往。

　　26. 詳細擬定實驗計劃，幫助孩子了解更多的事情。

　　27．允許孩子玩各種廢棄物。

　　28．鼓勵孩子發(fā)現(xiàn)問題，隨后解決這些問題。

　　28．在孩子干的事情中，不斷尋找值得贊許的東西。

　　30．從不空洞地和不真誠地表揚孩子。

　　31．誠實地評價自己對孩子的感情。

　　32．不存在完全不能與孩子討論的話題。

　　33．讓孩子有機會真正自己作決定。

　　34．幫助孩子成為有個性的人。

　　35．幫助孩子尋找值得注意的電視節(jié)目。

　　36．發(fā)揮孩子具有的積極認識自己才干的能力。

　　37.從來不對孩子的失敗表示瞧不起。

　　38．勉勵孩子盡量不依賴成年人。

　　39．相信孩子的理智并信任他。

　　40．讓孩子獨立完成它所從事的工作的基本部分，哪怕不相信會有積極的最后結果也好。

走近孩子才能走進孩子

也許你正在為你兩周歲的乖兒子整天的翻箱倒柜、追打耍鬧而煩惱，“孩子是不是患了多動癥？”
　　可能你正在為剛上中學的嬌女兒一回家就把自己關在屋子里，不愿和你們說話而氣憤，“這孩子是怎么了，以前可不這樣子的！”

　　或許你正在為讀高二的兒子整天沉迷于網(wǎng)絡游戲，頻繁與異性同學交往而擔憂，“現(xiàn)在就這個樣子，將來可怎么得了？”

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　　就是從這些“也許”“可能”“或許”當中，我們不難讀出為人父母的“艱辛”：孩子小的時候，擔心健康，安全；孩子大了又擔心學習，成長。以這樣說，自從這個“小天使”降臨后，他（她）便成了你們一生的牽掛。

　　可是隨著孩子一天天長大，你的種種不解、困惑，也隨之而來：活潑好動的兒子經(jīng)常被幼兒園老師認為孩子太“瘋”向你告狀；兒子每次十分鐘的作業(yè)都要磨蹭半個小時才能完成；名列前茅的女兒總把自己的“心事”藏進那個帶鎖的日記本里；剛讀高中的女兒經(jīng)常參加集體“Ｐａｒｔｙ”，是不是已經(jīng)早戀了？……

　　我們的家長不禁要問孩子，你們這是怎么了？怎么變得越來越讓我們不理解、不可思議了？好多家長已經(jīng)發(fā)出了“孩子，爸媽怎樣才能走進你呢？”的呼喊。這就出現(xiàn)了一個親子溝通問題，就是這個溝通，就難住了幾乎所有的家長，話又說回來，與自己的孩子對話就這么難嗎？是孩子的問題，還是我們家長自己的問題，這恐怕還說不好。不過，從我的執(zhí)教經(jīng)驗來看，還是家長自己的問題。問題的根源不是父母不想溝通，而是父母不會和孩子溝通，不懂與孩子溝通的技巧、方法，還有一點，當然也是孩子最不能接受的，就是溝通的動機。父母溝通的動機太明顯，這樣本來很融洽的氛圍，突然變得緊張起來。就像很多家長的做法那樣，把本來可以教育孩子的交流聊天，變成了痛斥孩子的“批斗會”，這樣孩子能接受嗎？潛移默化，用交流啟發(fā)的方式與孩子交流，來引導孩子，而不是把要表達的意見直接說出來。其實就像移栽一棵樹一樣，你若從它的根部刨土，這樹肯定死掉了，但你從遠一些的地方刨，樹就容易成活。其實與孩子溝通交流也是同一個道理，不要直接談網(wǎng)癮、早戀等等。直接一說孩子當然就煩了，就不愿與你交流了。

　　其實家長的這些擔心都是正常的，也都是可以理解的。父母想了解孩子多一點，無非是對孩子負責任的表現(xiàn)。但是父母的嘮嘮叨叨，耳提面命又著實讓我們的天使“煩”透了，這其中就有一個藝術在里面。作為父母，面對孩子較難理解的舉動，不應只一律責備，而應嘗試用一顆少年的心，去理解和開導他們。因為只有有了溝通和理解，才能打開心扉，慢慢建立橋梁，將其糾正過來。

　　每一個父母都想走進自己孩子的心靈，但是事實上有99％的父母沒有做到，而且還得到了相反地回報。這些都是我們父母和孩子的“代溝”作用的結果。

　　要想走進孩子必須先得走近孩子，這是我想要強調的。可能很多父母要問，我們怎么沒走近孩子了？我們天天的吃住都在一起，甚至連上學我們都要送到教室門口。所有這些的“近”，都是距離上的“近”，而我今天所強調的“近”其實是一種心理上的“接近”，你可以和你的孩子天南海北，可是你們的心卻挨的很近，就是那種“天涯若比鄰”的感覺。這比那些整天待在一起，最終卻反目成仇的親子好的多，比如前幾年浙江金華的徐力母子就是這樣。

　　其實，我們的父母恰恰就是在走近孩子的過程中出現(xiàn)了問題，才造成沒有“走近孩子”甚至是和孩子越走相距越遠。

　　我們成天關心的還不夠嗎？飯是我們給盛的，書包是我們給收拾的，牙刷也是我們給擠的牙膏，甚至連洗腳水都是我們給倒，我們還能怎么樣？其實父母所作的這些，都是無用功，完全可以不這樣做的。對現(xiàn)在的孩子來說，日常生活上的關心早已經(jīng)“過時”了，孩子們都渴望心理上的平等。

　　來看看“我有時不聽父母話的原因”的調查結果吧！“他們對我提出的要求太高太嚴，我做不到。”“他們曾傷害過我的自尊心。”“我根本不相信他們說的話是真的。”“他們經(jīng)常打人，我反感他們。”“他們總拿我跟別的孩子比，我最不愿意聽這些話。”“我經(jīng)常挨訓，已經(jīng)和他們形成對抗心理。”“他們經(jīng)常冤枉我，我很委屈，所以他們說話我就聽不進去。”“家長遇上不順心的事總愛拿我們撒氣，所以我很生氣。”“我說的話他們從來不愿聽，甚至連我的解釋也聽不進去，所以他們說話我也不愛聽。”“我覺得我已經(jīng)長大了，不用老讓別人管著我了。”

　　這都是來自孩子的心聲，孩子不愿與家長溝通的原因，家長的原因占了相當大的比重，大多數(shù)家長在孩子心目中的威信已經(jīng)發(fā)生了動搖！

　　走近孩子，聽起來很容易，其實要讓一個不會走近孩子的家長來做又絕非易事。“知心姐姐”盧勤在《寫給世紀父母》當中提到的現(xiàn)代孩子成長出現(xiàn)“三大三小”現(xiàn)象：生活的空間越來越大，生長的環(huán)境越來越?。环课莸目臻g越來越大，心靈的空間越來越??；外界的壓力越來越大，內在的動力越來越小。所有這些不知我們自詡非常了解自己孩子的父母們是否了解了，是否想了解？

　　那么，怎樣才能走近孩子，走進孩子呢？走進孩子需要父母全面地了解孩子、充分地理解孩子、真心地尊重孩子。

　　經(jīng)常傾心交流 兩代人之間有一種心理隔閡，就是“代溝”，消除“代溝”，莫過于平等交流，莫過于加強對話。比如，孩子回到家隨便問問：今天學校有什么新鮮事？你們班上新來的那個同學叫什么名字嗎？喜不喜歡他？等等。平常的交談會引起孩子的興趣，產(chǎn)生親近感。

　　平等對待孩子 每個孩子都是以一個鮮活的個體存在的，他們雖然年齡不大，個頭不高，可他們有思想，有頭腦。美國心理學家馬斯洛需要層次理論的第四個層次是尊重需要，包括被人尊重與自我尊重兩方面，前者希求別人的重視，后者希求個人有價值。所以，作為老師、家長，應尊重每個孩子的人格。每個孩子都是一道亮麗的風景，他可能在某個方面不如別人，但在另一方面卻勝人一籌。如果孩子在學習上已經(jīng)盡了力，我們做家長的就不必太苛求。這里所講的平等還包括一個重要的方面就是家長與孩子的平等。在現(xiàn)實生活中，有為數(shù)不少的家長是凌駕于孩子之上的，這樣嚴重的壓制了孩子身心的發(fā)展，好多孩子的一切行動都是看父母眼色而做的，如果家長的做法是對的，那樣對孩子來說還算沒什么大問題，如果家長自己的做法本身就是一種“變形”的行為，無疑，孩子也遺傳了“基因”。所以家長要蹲下來多了解孩子的所想，了解孩子的心理需求，在這個已經(jīng)不會因為溫飽問題而整天忙碌的現(xiàn)在，是很重要的。

　　容忍合理錯誤 容忍孩子的合理性錯誤，不要遏制孩子的個性發(fā)展。羅曼·羅蘭曾說過：一個人一生要做點錯事，做錯事就是長見識。曾經(jīng)有一個小孩喜歡動手。有一次他把媽媽剛買回的新表當玩具拆了。媽媽氣壞了，狠狠揍了孩子一頓。恰好老師來家訪，媽媽數(shù)落了孩子拆表的錯誤。沒想到老師幽默地答：恐怕一個中國的“愛迪生”被你槍斃了。媽媽感到不可理解。老師說：“孩子這種行為雖然沒有理性，但卻蘊含創(chuàng)造力，你不該打罵他。”老師建議采取補救措施，帶孩子去鐘表鋪，滿足他的好奇心。這位老師就是現(xiàn)代著名教育家陶行知，正是他積極倡導“把籠中的小鳥放到天空中，讓他任意翱翔” 。

　　適時表揚鼓勵 很多時候家長的一句話，一個眼神，一個動作都可能對孩子產(chǎn)生很大的影響，甚至是刻骨銘心的。心理學家羅森塔爾曾做過一個實驗，隨意指出幾名學生，對他們的老師說：這些孩子很有天賦，非常聰明。后來這些孩子果真越來越聰明了。其實，是因為老師相信了羅森塔爾的話，經(jīng)常鼓勵夸獎這些孩子。這就是著名的羅森塔爾效應?？梢?，正面的鼓勵賞識是促成孩子成功的有效途徑。比如一次考試考砸了，與其嘲諷他：瞧你這模樣，還有什么出息。不如換一個角度，效果會大不同：這么難的題目，也得了70多分，不錯呀！

　　杜絕錯誤教育 我們的家庭中經(jīng)常會出現(xiàn)一些無意識的錯誤教育，比如：

　?。?span lang=EN-US>1）經(jīng)常詢問班級排名。家長不能以每次考試成績的排名來肯定或否定孩子，對于一個不可能得第一的孩子反復強調名次，勢必使孩子陷于自卑。而孩子的自我否定，不僅會使其學習成績進一步下降，孩子未來的整體發(fā)展都會受到妨礙。

　　（2）經(jīng)常指責孩子失敗。比如有兩個孩子的語文考試不及格，家長甲對孩子說：“媽媽和爸爸都很關心你的語文成績，我相信這次考試還沒有反映出你的水平，你要加油呀，孩子！”家長乙對孩子說：“你怎么這么笨！這么簡單的題目都不會做，你以后肯定考不上大學！”家長甲傳達的是關心和愛護，家長乙引發(fā)的卻是焦慮和憎恨，前者能激發(fā)孩子進一步學習的積極性，注重于問題的解決；后者則會打擊孩子的學習積極性和自信心。孩子通常都實踐父母和教師對他們的期望，給孩子摧毀性的預言會造成傷害。

　?。?span lang=EN-US>3）包辦太多，習慣難養(yǎng)。對于孩子的學習，家長承擔的最主要的職責不是陪讀，不是代替，而是培養(yǎng)一個好習慣。如果家長在孩子的生活、學習中包辦太多，孩子沒有生活自理能力做基礎，獨立學習能力自然建立不起來。于是，家長越著急，孩子越不急，反正一切都由別人替自己操心。結果，家長很累，孩子反而不長進。

　?。?span lang=EN-US>4）經(jīng)常制止孩子玩耍，命其回到書桌前。玩是孩子的天性，一味地阻止，迫使其“學”，而且學之不盡，孩子必然會產(chǎn)生厭煩心理。成功的教育是變“要我學”為“我要學”，即將外在動機轉化為內在動機，充分調動孩子的學習積極性。而不恰當?shù)慕逃?，則只會使孩子原本存在的學習興趣也沒有了。

　　（5）簡單棍棒教育，形成心理障礙。往往只是因為一時沖動，可是您是否知道：經(jīng)常挨打的孩子，會出現(xiàn)以下一些不良的心態(tài)和心理偏差：說謊、懦弱、孤獨、固執(zhí)、粗暴、怪僻、喜怒無常，以至于影響孩子的終生。

　　兩千多年前，孟子就說過，未有先學養(yǎng)子而后嫁者。家庭對孩子的教育就是這樣，好多家長感到無助，感到迷茫。事實上，只要你放下家長的架子，只要你把孩子當作“成人”家庭成員，只要你多留意一些孩子的細微變化，只要你平時多加強一點自身的學習，你就會輕松的走進孩子的心里。那時，孩子是絕對不會拒絕你的愛的！

　　平等是陽光，理解是養(yǎng)料！只要我們善待每一個孩子，每一個孩子都會進步，都會成功。

如何培養(yǎng)孩子的交往能力？

在幼兒園里，我們常?？梢钥吹接羞@樣一種孩子：害羞、膽怯、孤僻、沉靜、性情懦弱，老師稱之為“不合群”。這樣的孩子往往是家長忽略了最初的交往能力的培養(yǎng)。
　　
　　一般說來，開始走路的寶寶，都會對小朋友發(fā)生興趣，愿意和人親近，但還不能很融洽地在一起游戲，基本上是各玩各的。但最初的交往能力就應從此刻開始培養(yǎng)，可從三個方面入手。
　　
　　一、當寶寶能走路時，要給他創(chuàng)造與外人接觸的機會?？梢悦啃瞧趲状紊痰?，有可能的話，每天都可以帶他到有孩子玩的地方去。寶寶雖不能同別的孩子一起玩，但他卻愿意看著，他可能會站在很近的地方盯著看，或很嚴肅地把手里的東西遞給別人，然后又拿回來。到2-3歲時，寶寶就會同別的孩子一起玩得很開心。
　　
　　二、幫助孩子結交玩伴，鼓勵他們交往，并給予他自由選擇玩伴的權力。父母可以經(jīng)常請一些小朋友到家里玩，讓他們一起游戲、聽故事、唱歌、跳舞、畫畫、逐步培養(yǎng)寶寶與同伴交往的習慣。即使在玩的過程中，孩子們鬧糾紛，家長也不要強把孩子拽回家，更不要罵孩子“草包”、“笨蛋”。最好的方法是從中調停，讓孩子們自己解決矛盾，友好相處。
　　
　　三、孩子最初的交往會出現(xiàn)一些不友好的態(tài)度，如說，“不要你到我家里來”，或雙手將小朋友推出去，或者搶奪別人手中的玩具，或一大堆玩具自己一個人霸占，不愿分給別人。這些不良態(tài)度，有的是受成人影響的結果。如成人間不禮貌的訓斥、吵架就會傳染孩子。有時，成人會對孩子說這樣的話：“哈!咱孩子會打人呢!好!打得好!”，“我不喜歡你，我喜歡小妹妹”，“別哭，他打了你嗎?好!我馬上去打他”，“快收起來，隔壁小弟弟要來搶你的了!”這些做法只會引發(fā)孩子的嫉妒、自私自利、貪心心理。成人應從正面教育孩子，讓孩子學會謙讓、容忍、禮貌等行為，養(yǎng)成良好的交往習慣。
　　
　　很多父母整天擔心這擔心那，怕孩子在外面不小心摔了，怕孩子在外面與人鬧糾紛吃虧，怕在外面學壞等，不給孩子社會交往的機會，總是把孩子關在家里或院子里獨自玩耍。于是孩子變得越來越內向，逐漸失去了天真活潑的性格，這是不可取的。

學會說“不”是孩子成長的標志

反抗是孩子正在順利成長的標志。在兩歲前后便開始動不動就說：“不。”便意味著孩子即將進入第一反抗期了。這是件值得高興的事。歐美等國家就非常重視孩子說“NO”。很多媽媽會為孩子學會說：“No”而感到高興，只有在反抗期里不會反抗的孩子才是令人擔心的孩子?！?/font>
　
　　令人遺憾的是，受傳統(tǒng)觀念的影響，我們周圍中大多數(shù)的父母一遇到孩子反抗就來火：“怎么能對父母這樣。”、“小小年紀就這樣將來還得了”.....　　
　　
　　處于第一反抗期的孩子想自己來做事情的愿望變得強烈起來，無論是吃飯還是穿衣都想要自己一個人來完成，常常拒絕媽媽的幫助，動不動就說：“不。”這時，媽媽還會覺得孩子變得非常難對付，甚至覺得孩子變得真任性。實際上，孩子的這種表現(xiàn)正體現(xiàn)了孩子想自己獨立行事的意欲。　
　
面對孩子的反抗，父母不要與之對抗，更不要訓斥他，而要巧妙地應付過去。 　
　
　　有時自己想做又做不好的時候，孩子會過來向媽媽求教。這時可以稍微幫他，然后說“下面的就自己試試看吧”，引導他向困難挑戰(zhàn)。成功了后，再表揚他：“瞧，自己一個人會做了吧。”這樣孩子對做事的熱情會更加高漲?！?/font>
　
抱著寬松的心態(tài)來對待孩子，孩子會自然地度過第一反抗期的?！?/font>
　
　　但在這個時期里，如果完全滿足孩子的一切要求，孩子就會變成一個自私的人。比如當孩子吵著想要自己吃飯、穿衣等等時候，這是建立在自發(fā)性基礎上的自我主張，只需放手讓他做就行了。而對“想要買玩具”、“還想要吃點心”這樣的物質要求，就必須加以限制。　
　
因此，父母必須區(qū)別清楚：孩子的要求究竟是建立在自發(fā)性基礎上的自我主張，還是出自任性的欲望。